Dans la rue, un marchand de journaux s'écrie :"Incroyable escroquerie : déjà 90 victimes!"
Intrigué, un passant achète un journal.En s'éloignant, le marchand de journaux se met alors à crier :
"Incroyable escroquerie : déjà 91 victimes!"
L'homme lisant son journal dans son fauteuil : "Incroyable, ibrahimovic arrive à marquer des deux pieds...
Sa femme : Ah bon ? Il doit tomber à chaque fois...
Un journaliste interroge un chirugien de renomée mondiale:
-À quel âge avez-vous effecué votre première opération ?
-À cinq ans !
- Incroyable ! Et de quoi s'agisssait-il ?
-D'une addition !
Des voleurs braquent une banque mais personne ne veux compter le butin. Le chef dit: « Ne vous fatiguez pas demain on le lira dans les journaux ! »
- Quelqu'un pourrait-il dire à ce connard de Nounours, qui se réjouissait quand le marchand de sable passait, que je l'attends pour qu'il lave ma bagnole ?
Une blonde tricote. Son mec lit le journal. Soudain il lève le nez et dit a sa copine :
- C'est incroyable ce qui se passe en Sicile ! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures...
- Le pauvre ! s'écrie-t-elle.
Quel est le comble pour un marchand de fleurs ?
De se casser la binette !!
Un bulldog qui avait un rendez-vous romantique demande à un marchand de fleurs "je préférerais une fleur morte pour récupérer les os"
En se levant un matin, un gars dit à sa femme :
- Cette nuit j'ai rêvé qu'à mon réveil, ma bite n'était plus entre mes jambes, mais sur mon front. Je peux te dire que cela m'a bien perturbé !
- Je comprends. Tu ne pouvais plus lire ton journal, comme tu le fais tous les matins.
- Mais... pourquoi dis-tu cela ?
- Parce que tu devais avoir les couilles devant les yeux, non ?
Un faux monnayeur est dans son atelier en train de fabriquer des billets de 500 euros. Son fils s’approche de lui et lui demande :
- Papa ! Tu peux signer mon carnet de notes ?
Son père lui répond alors :
- C’est quand même incroyable qu’a ton âge tu ne sois pas encore capable d’imiter ma signature !
L’autre jour, j’ai lu dans le journal que chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferais bien de changer de dentifrice.