Une femme est au lit avec son...

Une femme est au lit avec son amant, quand elle entend son mari arriver.

-Vite, mets-toi debout dans ce coin, dit-elle. Elle lui enduit le corps avec de l'huile et le saupoudre de talc.

- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te dise. Tu es une statue, j'ai vu la même chez les Durand.

Le mari entre et demande : - qu'est-ce que c'est que ça ?

- Ca, c'est une statue. J'ai vu la même chez les Durand et ça m'a tellement plu, que j'ai acheté la même!

Le couple passe à table, puis, tandis que la femme va se coucher, le mari regarde la télé.

A 2 heures du matin, il se lêve, prépare un sandwich et ouvre une canette de bière.

Alors, il vient près de la statue, et dit :

- Tiens, mange et bois quelque chose. Moi, je suis resté bloqué comme un con pendant deux jours dans la chambre des Durand, sans même un verre d'eau!

  Une ado demande à sa mère :

- Dis, maman, bite ça prend un ou deux T ?

- Mets-en trois, ce n'est jamais assez long !

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .. Ce dernier accepte, contre 150€.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme lui hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid!

C’est une femme qui profite de l’absence de son mari pour le tromper. Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend :

– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!

Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:

– Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père. L’amant cède et s’en va.

Quelques jours plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie, il entend :

– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !

Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père:

– Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.

Le père déclare alors :

– Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent, mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser… Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare :

– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !

Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare :

– Ah non! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici!

Une femme demande à une amie :
- Quel est ton auteur préféré ?
- Mon amant !
- Ah bon ! Qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques...

Anita profite de l absence de son mari pour faire venir son amant à la maison.Ils sont au lit lorsque le téléphone  sonne.

Elle décroche et entame une courte conversation.Puis elle raccroche et se tourne vers son amant en lui disant:

-Ca va chéri, on a encore le temps. C était Gérard. Il m a dit de ne pas m inquiéter et de ne pas l attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi .

Un hachis parmentier.

Un amant parti chier.

Qu'elle est la différence entre un amant et un mari ?

- C'est le jour et la nuit !

Deux pénis vont au cinéma. Un dit à l'autre :

"J'espère que c'est pas un film de fesses. Ça m'tente pas de rester debout toute la soirée !"

J'avais une blague sur Neymar, mais elle tenait pas debout.

  A trois heures du matin, l'adjudant fait irruption dans le dortoir de la caserne et hurle :

- Debout là-dedans! Vous avez 10 minutes pour vous raser, vous doucher, vous habiller, prendre votre paquetage et vous mettre au garde-à-vous dans la cour, prêts à faire une marche de trente kilomètres!

  Un soldat ouvre péniblement un œil et demande :

- Chef, si on veut être prêt avant...on peut ?

Comment reconnaît-on un amant qui va chez sa maîtresse ?

Il porte un casque made in France

Blague

 

Ils sont debout quand je suis couché et couché quand je suis debout qui sont-ils

Réponse : mes pieds

Qui est l'amant rêvé pour une femme ?

Un homme déjà mort ! Il ne la maltraite pas, ne s'arrête pas quand il jouit et sa queue est particulièrement raide.

C'est deux potes qui sortent du bar a 3h du matin, l'un d'eux dit l'autre qui est complètement déchiré.

"Tu ne vas pas prendre le volant...tu tu tiens plus debout."

"Oh c'est bon, qu'est-ce que tu vas m'emmerder? Déjà pas besoin de tenir debout, je conduis toujours assis."

Quand tu lamines quelqu'un à un jeu et qu'il joue debout :

-Hé, je te fais tellement mal au cul que tu joues debout !