Un homme dit agrave sa femme Ch...

Un homme dit à sa femme :
- Chérie je pense à un truc ,si tu apprenais à faire la cuisine on pourrai se séparer de la cuisinière.
-Oui répond celle ci et si tu apprenais a faire l'amour on pourrai se séparer du chauffeur.

UNe jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanité que par les tâches ménagères dit à son mari:
-Cheri, je voudrai aller dans un endroit ou je ne suis jamais allée
-POurquoi tu n'irai pas dans la cuisine!

Deux copines blondes se promènent. L'une d'entre elles trouve par terre une pièce de 10 EUR. Elle la ramasse et sa copine lui demande:

- Tu vas en faire quoi? 

- Je vais m'acheter un portefeuille comme ça je pourrai la mettre dedans!

  Un gars demande à son meilleur pote :

- Tu te souviens de ta première fois ?

- Oh que oui !

- Et…c’était comment ?

- Cher !

 

Le mari demande à sa femme :

- Chérie, t'est-il déjà arrivé de regarder un homme depuis notre mariage en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?

- Oui, toi, tous les matins!

Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...

Avait vous déjà manger la cuisine éthiopienne ?

Non ?

Bah eux non plus

- Linux, c'est comme être célibataire, tu peux faire tout ce que tu veux, il faut tout faire à la main mais tu fini par avoir ce que tu voulais sans problème
- Windows, c'est comme être en couple, tu peux pas toujours faire ce que tu veux, il faut y mettre du sien, mais tu es aidé et finalement c'est plutôt plaisant, même si des fois tu aimerais que ça plante moins
- Mac, c'est comme aller aux putes, ça coûte cher, ça fait uniquement ce que tu as payé pour que ça fasse, mais ça le fait bien et tu n'as rien à faire, et les suppléments coûtent très cher

Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste : 

- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... ça commence à me coûter beaucoup trop cher !  

- C'est le diable qui m'a tentée. 

- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!»  

- C'est ce que j'ai fait. 

- Et alors ?  

- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : «De dos, elle vous va encore mieux...»

La cuisine anglaise, au début, on croit que c’est de la merde et après, on regrette que ça n’en soit pas.

Jacques Chirac

Qu'est-ce qui est le plus cher à Paul ?

Ses ânes 

Tourne langue (essayez de répéter la phrase rapidement !) :

Ce cher serge cherche ses chandelles

Pourquoi il n'y a pas de SPA en Chine.

Car les animaux partent toujours en cuisine.

Vous savez quelle est le rapport entre des pantoufles en fourrure et une prostituée ?

C'est cher mais quand tu mets les pieds dedans ça les garde au chaud.

Quel est le comble pour un site Internet de cuisine ?

D'utiliser des cookies !

On frappe à la porte. C'est quelqu'un qui vient faire la quête pour que l'école municipale puisse construire une piscine.

Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec... un seau d'eau.