Un conseiller d'orientation demande à un jeune :
- Que souhaiteriez-vous faire plus tard ?
- Médecin, peintre artistique ou peut-être laveur de carreaux...
- Si je comprends bien, vous n'êtes pas vraiment fixé ?
- Bien sûr que si! La seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil!
- Le tact c'est de faire sentir à vos invités qu'ils sont chez eux, alors que vous souhaiteriez qu'ils y soient vraiment.
Robert McFly
- Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front.
Marcel Achard.
- Avant que de nous battre, messieurs, il est un point qu’il est bon de débattre
Collin d’Harleville
- La fidélité c'est comme une vive démangeaison avec défense de se gratter
Aurélien Scholl
- M'avez-vous été fidèle ?
- Souvent, Madame.
Prince de Ligne
Quelle est la différence, au Moyen-Orient, entre un orphelinat et un base d'entraînement terroriste?
Je ne sais pas, moi je conduis juste le drône.
Un prêtre demande à un tueur condamné à la chaise électrique :
- Avez-vous un dernier souhait ?
- Oui, pouvez-vous me tenir la main ?
Comment s'apellait le superhéros le plus connu du Moyen-Orient ?
C'est le Cheikh Norris !
Un chômeur confie à son conseiller Pôle Emploi :
- Je déteste qu'on parle derrière mon dos !
- Dommage, j'avais un poste de taxi à vous proposer...
Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :
- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!
- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?
- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!
-Tu veux un conseil.
-Ouais.
-Ne rencontre jamais un zoolophile alors que t'as un chat dans la gorge.