Dans un petit village ou les relations...

Dans un petit village, où les relations entre le maire et le curé rappellent celles de Peppone avec Don Camillo, le prêtre découvre un âne mort devant le presbytère. Au bout d'une semaine et à contre-coeur, il finit par appeler le maire :

- Monsieur le maire, ça fait huit jours que la carcasse d'un âne mort pourrit devant le presbytère !

- Je croyais que c'était au Bon Dieu de s'occuper des morts !

- Bien sûr monsieur le maire, mais j'ai trouvé normal de prévenir la famille d'abord !

- "Tu pourrais te faire tirer dessus pour sauver la dernière personne avec qui tu as eu des relations sexuelles?"

- "Bien sûr, on laisse jamais tomber ses potes!"

Un homme rentre chez lui et découvre sa blonde en pleines relations sexuelles avec son cheval!

Furieux il demande des explications à sa femme qui répond

"Mes amies me parlent tout le temps de leurs relations  avec des étalons"

J'envie tous les gens qui n'ont pas à vivre des relations longue-distance, c'est vraiment très difficile à supporter. Saloperie d'injonction d'éloignement.

Monsieur et Madame Maire ont une fille, comment s’appelle t-elle?

Nikita  (Nikita Maire avec l’accent du Sud Ouest)

Primaires de Droite:

Le Maire a écopé d'une sarcoïdose en soulevant la jupette d'une certaine fille, on y sentait le poisson chez Nathalie.

  Une ville française et une ville américaine de 50000 habitants chacune se sont jumelées. Au bout d’un an, les Américains invitent les Français pour célébrer le premier anniversaire du jumelage. Au cours d’un banquet, le maire Ricain dit au maire Français :

- J’ai eu une idée formidable. J’ai demandé à un ami architecte de faire des plans pour un centre de loisirs afin  d’accueillir les jeunes et les personnes âgées en difficulté. L’idée serait de bâtir le même centre dans nos deux villes. Le projet  a séduit mon ami, qui m’a fait les plans bénévolement. On pourrait baptiser ces deux centres du même nom, par exemple : « centre de solidarité franco-américaine », ou autre, bien sûr ! Qu’en dites-vous ?

- Cela me semble être une bonne idée.  Vous me donnez une copie de ces plans, et on s’appelle dans quelques mois.

Six mois plus tard, le maire américain appelle le maire français :

- Hello, cher ami ! Dans quinze jours, notre centre sera achevé. Nous voulons vous inviter pour son inauguration. Et  vous, où en êtes-vous ?

- Ben …nous, dans quinze jours nous devrions recevoir les formulaires et les dossiers à remplir afin d’obtenir le permis de construire dans les six mois. Mais pour l’instant, nous n’avons toujours pas de nouvelles des subventions !

Le sapin de noël et le curé

Quelle est la différence entre un sapin de noël et un curé?

Dans les deux cas les boules sont là que pour faire joli

Le curé d'un petit village très reculé rend visite à la doyenne.

- Alors, ma bonne Henriette, j'ai appris qu'on avait enfin installé l'électricité dans ta maison ? T'en es contente ?

- Pour sûr! C'est bien pratique quand la bougie s'éteint!

  Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :

- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!

Deux copains prennent l'apéro à la terasse d'un café. Soudain, on entend la sirène du village. L'un dit :

- Excuse-moi, mais le devoir m'appelle !

- Mais tu n'es pas pompier que je sache ?

- Non, mais le mari de ma belle voisine, si !

Le petit Paul demande au curé de Buenos Aires:

-Quel est le sens du baptême?

-Et bien retourne toi pour commencer

Quel est le point commun entre un sapin de noel est un curé ?

-Dans les deux cas les boules servent à decorer

Quel est le point commun entre un fan des Beatles et un curé ?

Ils aiment tous les deux Lennon / les nonnes.

Cela ce passe dans un presbytère d’une petite paroisse locale, très bien meublé antique, avec une très grande horloge ancienne de deux mètres, vous voyez le décore ! Lorsque soudain le curé appel sa bonne, qui arrive promptement toute nue sortant de son bain et au même moment l’on sonne à la porte. Alors le curé réagie aussitôt, en disant à la bonne d’aller se cacher immédiatement dans la grande horloge. Ensuite le curé se dirige pour ouvrir la porte. Ah! Bonjour monseigneur, entré donc, et l’évêque entre en regardant le très joli mobilier du presbytère. L’évêque, oooh quelle très jolie horloge que vous avez là ! Vous permettez que je la regarde de plus prés… Alors monseigneur, ouvre l’armoire, oh oh elle est vraiment très jolie et vous la remontez régulièrement ? Le curé répond oui oui, une fois par semaine ! Et l’évêque répond alors, ce serait moi je la remonterais tous les jours ! (1977).