Le mari une femme extrement riche sodomise...

Le mari une femme extrement riche sodomise tout les jours ça chevre un jour, la femme s'en rend compte et lui dit :

-Tu dois choisir, c'est moi ou cette stupide animale

L'homme est partagé entre le confort apporter par sa femme et sa passion pour les animaux

-Bah..Euh..

-Je n'y crois pas! tu hésites!! tu vas me rendre Chèvre!

-Si seulement..

Discussion entre deux prêtres:

- On fait quoi après avoir sodomisé un chauve déjà ?

-On le remet dans son berceau!

- Ahah oui c'est vrai merci Laurent.

Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?

– Pour qu’ils n’explosent pas quand on les sodomise.

Que fait un homme bouré dans une grue?

Il sodomise se pauvre animal

C'est l'histoire d'un ragondin qui sodomise sa femme parce qu'elle rentre en arrière dans son terrier, mais non ! En fait c'était son fils

C'est un homme qui rentre dans sa chambre avec une chèvre dans les bras. Sa femme est allongée sur le lit, il dit :
- Regarde ma chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre!
L'homme sourit :
-Si t'étais pas idiote à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre...

Un randonneur s'arrête au bord d'un puits. Il lance alors un caillou au fond pour en estimer la profondeur. Mais il n'entend rien et décide de larguer une très grosse pierre et quelques secondes après, une chèvre saute dans le puits. L'homme décide d'aller prévenir le fermier d'à côté et, une fois arrivé, il lui dit:

-Monsieur, votre chèvre à sauté dans le puits derrière chez vous !

-Ah mais c'est impossible monsieur ! Ma chèvre est attachée à une très grosse pierre !

Comment appelle-t-on une chèvre de la préhistoire ?

Une australobiquette 

C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau. Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la 206 garée à la mords-moi le noeud. La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la route. Le légionnaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes. Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se paie des motos!

Qui étaient les ancêtres des poulets ?

Des poux immergés dans du lait de chèvre ! 

Pourquoi Depardieu est-il fou de Chabichou.

Car il a joué dans La Chèvre.

Un bouc entre dans une parfumerie :

- Bonjour, je voudrais de l'after-chèvre s'il vous plait

 Une chèvre, un drum et un serpent tombent d'une falaise...

Bââââ-Dum-Tsss

Monsieur Seguin se fait sucer la teube par sa chèvre, celle ci lui dit :

-Avec ton fromage de bite le Brebiou peut aller se coucher !

Que fait un homme qui branle une chèvre ?

Une bûche Soignon

Paul est super excité car il s’en va à la chasse à l’ours.

Il aperçoit un petit ourson brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :

– Tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.

Paul choisit la vie et après deux semaines de réhabilitation, Paul veut sa revanche.

Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule. Un énorme grizzly lui dit :

– Je pense que tu as fait une erreur, tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.

Paul choisit encore la vie et après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.

Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit :

– Admet-le, Paul, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.