Hommes partent la chasse le premier dit...

3 hommes partent à la chasse :

le premier dit : j'ai tué 3 sanglier .

le deuxième dit : j'ai tué 3 lapins .

le dernier dit : j'ai tué trois panous .

le premier dit au dernier : c'est quoi des panous .

le dernier répond : je sais pas mais quand j'ai tiré dessus ils disaient  : panous panous .

Deux potes s'ennuient et l'un dit à l'autre 

-Tu t'es déjà fais courser par un sanglier

-Non 

-C'est bizarre car tu as une tête de gland 

  Donald Trump passe ses vacances en Australie. On lui donne un guide local pour lui faire visiter le pays. Sur une route, il demande :

- Oh, c'est quoi ça ?

- Ce sont des lapins, M. le Président. Il y en a beaucoup chez nous.

- Ça des lapins ? Chez nous, ils sont deux fois plus gros!

  Un peu plus tard, il redemande :

- Et ça, c'est quoi ?

- Ce sont des moutons. Nous en élevons beaucoup ici.

- Ça des moutons ? Vous rigolez. Chez nous, ils sont trois fois plus gros !

  Dix minutes après, il voit un kangourou. Il s'écrie :

- Oh, bon sang, c'est quoi ce truc ?

- Ça ? C'est rien. Juste une petite sauterelle !

 Deux fous déjeunent.

- Tu devrais manger des carottes, c'est bon pour la vue.

- Comment tu le sais ?

- Tu as déjà vu des lapins avec des lunettes ?

Pourquoi les lapins jouent-t-ils avec 39 cartes au lieu de 52?

Parce qu’ils ont mangés les trèfles

Que fait un sanglier dans un ascenseur ?

Il se fait descendre...

Quel est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?

- Le sanglier, tu te vente de l'avoir tirer

Bon alors ce sont deux lapins belges qui sont dans une forêt, et là, il y en a un qui demande à l'autre : "Dis, tu crois qu'on est plus cons que deux lapins français ??"

Et l'autre de répondre : "Je te rappelle qu'on est des faisans, Hector !"

Un sanglier croise un cochon et lui dit :

- Alors, ça va mieux ta chimio ?

  Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance :

- Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc !

  Le mari rétorque :

- Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie !

  Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche.

  Nom de l’évêque : Cauchon

  Deuxième ville de Lituanie : Kaunas.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu'elles les font rire trois fois :
- La première quand on les leur raconte
- La deuxième quand on les leur explique,
- Et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi le lapin est blanc?

Parce qu'on lapin(la peint)!!!

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!

Pourquoi le lapin est-il bleu ?

Parcequ'on l'a peint xD

Qu'est qui pue et qui sans la carotte ?          

Un pet de lapin !                                                      

Pourquoi mon lapin est bleu?

Parce qu'on la peint (lapin)