Un journaliste qui lui demandait ou se...

A un journaliste qui lui demandait où se trouve sa résidence principale, Stéphanie de Monaco a répondu : "J'ai en permanence un pied à Paris et l'autre à Monaco."

Putain, je n'aimerais pas habiter Lyon !

A un journaliste qui lui demandait si elle avait une autre passion que la chanson, Madonna a répondu : " J'adore jouer du piano. Quand je me mets au piano, j'ai l'impression que mon corps saigne."

A mon avis, elle doit en jouer une semaine par mois !

C’est l’histoire d’un mec qui va voter pour le principal de l'école.

Son bureau de vote est dans une école, donc. Il prend les papiers, il regarde les noms, mais il comprend pas trop.

Du coup il demande à la dame du guichet :

“Excusez-moi, c’est où pour le principal ?”

On lui dit juste de continuer, de prendre une enveloppe, tout ça.

Lui, il regarde encore les listes, il hésite un peu, il sait pas trop qui choisir. Y a aucun nom qu’il connaît, donc bon.

Il finit par voter quand même, sans trop être sûr, mais en se disant que ça doit être important.

En sortant, il dit que c’était un peu flou, surtout pour un poste comme ça.

En fait il avait compris principal au lieu de municipal !!

Bref, allez voter demain les jeunes, c’est important ;)

Quel est le principal atout du footballeur Andrea Belotti?

Le 20

Monsieur et Madame Terrieur ont deux fils, comment s'appellent-ils? 

Alain et Alex. (Ils ont aussi une soeur nommé Stéphanie mais ils n'aiment pas trop en parler à cause de son addiction à la cocaïne)

Si votre principale qualité est de ne jamais baisser les bras je vous conseil sérieusement de mettre du déodorant !!!

Quelle est la principale différence entre un amateur d'humour et Kanye West ?

L'un se fait terminer par une blague, l'autre par Kim Kardashian

Quelle est la principale caractéristique de Jean Michel Apathie ??

Il est apathique.

- Je viens de lire dans le journal à quel point c'est mauvais de manger des bonbons et des friandises. Alors je me suis dit "Sa suffit !"-

-Tu arêtes de manger des bonbons ?

-Non, j'arête de lire le journal !  

Il y a 3 ans j'ai lu dans un journal que l'alcool tue ; 

J'ai arrêté de boire.

Il y a 1 an j'ai lu dans un journal que le tabac tue ;

J'ai arrêté de fumer.

Aujourd‘hui, je lis dans un journal que faire l'amour tue.

J'ai arrêté de lire le journal

Comment fait on pour avoir des nouvelles fraîches? 

On met le journal dans le frigo!

Un journaliste demande à un dirigeant américain : 

– Quelle preuve avez-vous que les Irakiens possèdent des armes de destruction massive? 

– Nous avons gardé les reçus.

Un matin, pendant qu'Evan déjeune André lit le journal.

-Dire qu'à chaque fois que je respire des milliers de personnes meurent...

-Alors va vite changer de dentifrice. Car ça sauvera des vies et tu attirera beaucoup plus les filles...

Deux copains discutent entre eux quand tout à coup l'un d'eux dit :

- Aujourd'hui j'ai lu dans le journal un mec qui disait qu'il pouvait avaler un noix de coco

- Ah bon? Ce gars doit entièrement avoir confiance à son anus !!!

- Pourquoi as tu mis le journal dans le réfrigérateur ?

- Pour avoir des nouvelles fraîches !