Un locataire dit à son propriétaire :
- Je ne prétends pas que votre maison est humide. Mais expliquez-moi comment il se fait qu'à chaque fois que je mets un piège à rat dans la cave, je prends des goujons et des ablettes!
Un couple vient d'emménager dans un immeuble neuf mais mal conçu.
-Écoutez, dit la dame au propriétaire, nous allons déménager. Voilà une semaine que nous sommes dans cet appartement, et les murs sont tellement minces que quand j'épluche des oignons, le voisin se met à pleurer !
Madame lit un people, tandis que monsieur somnole dans son fauteuil. Soudain, elle dit :
- Ecoute ça, Robert. Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de 6000 hommes! Mais où va le monde ?
- Ben...dans son cul... apparemment!
Un nain propriétaire d'un plan d'eau?
Perles de voisins épisode quatrième :
Une poupée gonflable à chu dans le jardin, ce matin. Son propriétaire peut venir la récupérer chez moi
En pleine polémique, Pierre Ménès est convoqué chez Vincent Bolloré pour le déjeuner. Lorsqu'il arrive, le propriétaire de Canal s'exclame :
"J'avais demandé du jambon sans couenne, bande d'incapables !"
C'est un homme qui veut acheter une maison à côté d'un pré de vaches. Le propriétaire, à la fin de la visite, lui demande:
- Cela vous convient-il ?
L'homme répond:
- Oui, mais je suis embêté par le ruche. J'ai des enfants vous savez.
Alors le propriètaire lui affirme:
- Personne n'a jamais été piqué par une de mes abeilles. D'ailleurs on va faire un test. Je vais vous accrocher tout nu à l'arbre. Si une seule de mes abeilles vous pique, j'enlève la ruche et je vous donne la maison.
Le mec est téméraire et relève le défi. Plus tard, le propriétaire revient et trouve l'homme, la bite en sang. Il lui demande:
- C'est quand même pas mes abeilles qui vous ont piqués ?!
Et l'homme répond:
- Non pas du tout. Mais le veau, ça fait combien de temps qu'il a plus sa maman ?
Un apprenti voleur écoute les conseils d'un vieux cambrioleur:
- Il faut toujours te rendre sur les lieux la nuit, comme ça, tout le monde dort. Si jamais, tu réveilles quelqu'un il te suffit de te faire passer pour un chat, ça mache à tous les coups
Le lendemain, l'apprenti voleur cambriole sa première maison. Il débarque en pleine nuit et commence à glisser des choses dans son sac .
Soudain, le propriétaire de la maison se réveille et dit:
- Il y a quelqu'un ?
- Miaou miaou, fait le voleur.
Le propriétaire se rendort.Quelques minutes plus tard, le voleur fait tomber un petit cadre par terre.
- Qui est là ? dit le propriétaire de la maison
- Rendormez-vous , c'est le chat
C'est 3 femmes qui discutent:
-Moi, hier, mon mari il m'a mis la main entière! annonce la 1ère.
-Bah moi,hier, mon mari, il m'a mis carrément le bras! prétend la 2ème.
La 3ème dit:
-Roger, ça y'est, tu peux sortir!
- À table, Toto annonce à ses parents :
- Papa, maman, mon copain Louis prétend que sa maman est meilleure que la mienne !
- Ah ? Et que lui as-tu répondu, demande la mère ?
- Que papa disait la même chose que lui !
- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer !..
- Deux ans durant, il est resté fou amoureux de moi, sans que je le susse.
- J'ai été un homme dans un corps de femme, avant ma naissance, bien sûr.
- Ma femme prétend que je n'écoute jamais ce qu'elle dit, enfin un truc comme ça...
Deux papys discutent dans une maison de retraite:
- Hier, je suis allé voir mon cardiologue.
- Ah ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Que j'avais un cœur d'une personne de 30 ans!
- Et...il t'a dit où ce pauvre gars était enterré ?
A toute ces filles trop maquillée rappelons qu’on repeint pas les murs d’une maison dont les fondations sont pourries .
Une mère blonde est à la maison, et voit le portable de son fils sur la table .
Elle décide donc de lui envoyer un SMS :
-Chéri, tu as oublié ton portable à la maison, rapelle moi !
Deux hommes discutent:
-Hey oh faite! ou est ce que tu habites?
-Tu te souviens de la maison où 5 petites filles se sont faite violées par le propriétaire d'une villa? l'affaire avait fait le tour des journaux et le proprio avait été aquité.
-Ah oui le grand manoir blanc! Tu habites a coté?
-Non non c'est moi le propriétaire!
Trois frères quittent la maison pour aller s’installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur mère.
Le premier dit :
– J’ai fait bâtir une grande maison pour maman.
Le deuxième dit :
– Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
– Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment maman aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 d'euros !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
Elle écrit au premier :
- Mon fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
Elle écrit au deuxième:
- Mon fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup !
Et enfin le troisième fils reçoit sa lettre :
- Mon fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !