Un type entre dans une charcuterie:
-Je voudrais du jambon.
-Combien de tranches?
-Je vous arrêterai...
Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle.
Et à la soixantième tranche, le client dit :
-STOP! C'est celle-là que je veux!
Un Martiniquais vient en France métropolitaine pour la première fois. Il est tellement heureux de se trouver à Paris, qu'il se promène en lisant à voix haute tout ce qu'il peut lire sur son passage : Porte Maillot, boucherie-charcuterie, salle Pleyel, Palais des Congrès, boulangerie-pâtisserie Tartempion, Espace Wagram, métro Charles de Gaulle-Etoile.
Puis, en passant devant une pharmacie, il lit : homéopathie. Alors il fait : Oh, pauv' Juliette !
- Chef ! un homme a forcé son pote à manger 8 kg de charcuterie ! Il en est mort !!!
- Oh ! Ce type la est vraiment ...
.... Un sale ami ...
Si on vous menace avec un couteau, défendez-vous avec une livre de beurre et deux tranches de pain.
Qu'est-ce qu'un jambon sur un vélo ?
Un antivol
Tu voudrais pas aller en Inde? Parce que les vaches sont sacrées là-bas!!!
Un enfant demande à son grand-père :
-Grand-père, tu m'achètes un sandwich au jambon ?
-Quoi?
-Tu peux m'acheter un sandwich au jambon ? crie le petit.
-Ne crie pas si fort, je ne suis pas sourd. Vanille ou fraise ?
Quel est le plus gros dilemme d’un juif ?
Du jambon gratuit
Un cochon dit à un autre:
-Oh t'as vu un éléphant rose
-C'est ça prend moi pour un jambon
En pleine polémique, Pierre Ménès est convoqué chez Vincent Bolloré pour le déjeuner. Lorsqu'il arrive, le propriétaire de Canal s'exclame :
"J'avais demandé du jambon sans couenne, bande d'incapables !"
Les écoles diwan proposent les mathémathiques en breton : oeufs + jambon + fromage = une galette complète
Quel est le plus gros dilemne pour un juif ?
Une tranche de jambon gratuite.
Elle est Morte Adele.. James bond l'a prit pour un jambon
Toto entre dans une charcuterie:
-"Avez-vous des pieds de porc ?"
-"Oui"
-"Alors allez-vous les laver"
C'est un jeune couple qui veut sauter le pas.
Le mec propose de le faire chez lui.
Le soir -S, il dit à sa copine, "Bon, on est en plein déménagement et je dort avec mon petit frère donc on va attendre qu'il dorme.
Ils attendent qu'il dorme est la fille dit alors "pour pas éveillé les soupçons, je propose de mettre des noms de code alors si tu veut aller plus vite tu dis "salade"et si j'ai mal je dis "jambon", ok?"
Ils commencent "salade","jambon ","salade","jambon "...
C'est alors que le petit frère du mec dit "Vous voulez pas faire la salade composée demain, je prend toute la vinaigrette dans la tronches !!