C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et... Le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
' Poisson d'avril...Il était déjà mort...'
C'est un père qui arrive en catastrophe à la maternité : sa femme vient d'accoucher !
Il tombe sur la sage-femme :
-Alors Madame ?!
-Ça s'est bien passé, Monsieur vous êtes papa !
Le père est ému aux larmes.
-Et il me ressemble ?
-Oui...mais l'important, c'est qu'il soit en bonne santé !
Un couple se rend à la maternité pour faire une échographie prénatale. La jeune femme prévient :
- Docteur, je dois vous dire que ni moi, ni mon mari, ne voulons connaître le sexe du bébé !
- Ah bon ? C'est bien dommage ! Parce que là, on voit déjà bien ses couilles !
Une femme enceinte de sept mois, se rend à la maternité où elle doit accoucher,
pour les dernières formalités. On lui demande :
- Le papa de votre enfant sera-t-il présent lors de l'accouchement ?
- Celà m'étonnerait. Mon mari ne peux pas le sentir !
À la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !
C'est Don Juan qui aperçois une fille qu'il a bien l'intention de séduire.
Il s'en approche et lui dit:
-"Dîtes, chère demoiselles, que diriez vous d'aller boire un café avec moi?"
-"Désolée, mais ma mère m'a fait promettre de dire non à toute proposition venant d'un garçon."
-"Ça vous dérange si on baise?"
Un jeune collégien demande à son pote :
- Ça veut dire quoi " I don't no, I don't speak english ! "
- Euh... je sais pas, je parle pas anglais !
Pendant un match de football (soccer), un joueur fait une passe au gardien de but , mais celui ci ne bouge pas et laisse la ballon entrer dans les cages
-Tu es complètement idiot! S'écrie le joueur. On viens de se prendre un but! Pourquoi t'as pas fait de passe ?
-Pourquoi faire ? Répond le goal. Il y a un filet pour l'arrêter
Un mec demande à son copain :
- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?
Et l'autre répond : "Je ne sais pas".
Match de foot entre les Grands Animaux et les Petits Animaux. L'éléphant marque un but, le rhinocéros aussi, c'est 2-0 à la mi-temps.
La deuxième mi-temps commencé, l'éléphant a le ballon quand soudain il trébuche, le ballon file et un but est marqué par les petits animaux. Le rhinocéros récupère la balle, il trébuche, et un autre but est marqué par l'équipe adverse. L'hippopotame reprend le ballon, mais il est envoyé à 5 mètres par un but invisible et encore un but mystérieux est marqué. Fin du match, 3-2, les Petits Animaux ont gagné.
Leur entraîneur demande :
-Qui a arrêté l'éléphant ?
-C'est moi, dit le mille-pattes.
-Ah oui ? Et qui a arrêté le rhino et l'hippopotame ?
-C'est moi aussi, chef, répond le mille-pattes.
-Alors que diale faisais-tu pendant la mi-temps ???
-Euh... je finissais de mettre mes chaussures, chef...
Comment appelle-t-on un gardien de but russe ?
Dans un concours où le but est de manger un maximum de frites en un minimum de temps, on peut dire que la défaite est amère, mais la victoire est salée.
Un meuble joue au football.
Et puis BUT !
Pourquoi Hitler ne peut pas marquer de but?
Parce qu'il y a de Gaule