Une fille ram egrave ne son copain...

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper
une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

Elles sont tellement bonnes ces nouilles au Japon! Il faut que j'en ramen! 

Une ménagère veut cuire des flageollets mais n'y parviens pas. Son mari lui suggère alors :

-Flagelle-les !

  Un gamin raconte à son copain :

- Il paraît que mon grand-père met de l'argent sous son oreiller, pour que la petite souris lui ramène des dents!

- Quand je ramène ma copine chez elle, sa petite sœur crie toujours « Salut Patrick » !

- Quand je ramène ma copine chez elle, sa petite sœur crie toujours « Ça pue la trique » !

 

Micromania, tu leur ramène la Joconde ils la reprennent 4€.

C'est une institutrice qui dit à ses élèves :

- Demain, vous allez ramener de chez vous des "choses" qui permettent de se soigner.

Le jour d'après, tous les élèves ont ramené quelque chose...

La maîtresse leur demande donc :

 - Alors, qu'est-ce que vous avez ramené ?

Il y a Michel qui dit :

- Moi j'ai ramené du mercurochrome et ma maman a dit que ça permet de soigner les bobos. 

Ensuite, c'est au tour de Pascal :

- Moi j'ai pris du doliprane, ma maman à dit que c'est pour soigner le mal de tête... 

- Très bien, lui dit la maîtresse. À toi toto, je sais que tu vis chez ta grand-mère, dis moi ce que tu as ramené ?

- Eh bien, moi, maîtresse, j'ai ramené des bouteilles d'oxygène...

 - Whaou, dit la maîtresse, et qu'est-ce que ta grand-mère a dit ?

- Elle a dit : "Non, pas ça toto, Pas ça...".

Marco Polo a ramené les pâtes de Chine en 1295 et ce n'est qu'en 1519 que Cortés a rapporté les tomates du Mexique.

Les Italiens ont donc dû bouffer leurs spaghettis sans sauce pendant 224 ans.

  La grande sœur de Toto le surprend à regarder par le trou de la serrure dans la chambre de la bonne. Elle l'attrape par l'oreille et le mène devant leur maman.

- Maman, regarde-moi ce petit salopard, il matait  par le trou de serrure dans la chambre de la bonne!

- Ce n'est pas bien, Toto. Ce que la bonne fait dans sa chambre ne te regarde pas

- Mais je ne regardais pas ce que la bonne fait dans sa chambre. Je regardais ce que papa fait à la bonne dans sa chambre!

- Maman, c'est quoi le numéro de code du wifi ?

- Range ta chambre d'abord!

  UN QUART D'HEURE PLUS TARD :

- C'est fait! Alors, c'est quoi ce numéro de code ?

- Range ta chambre d'abord, sans espace et en minuscule!

Un petit cannibale rentre de l'école.

-Maman, j'ai ramené un copain pour ce soir, ça ne te dérange pas ?

-Pas du tout, au contraire met le dans le four je vais m'en occuper...

  Une dame dit à ses amies :

- Hier, une panne nous a privés d'internet toute la journée. Nos enfants sont sortis de leur chambre. Qu'est-ce qu'ils ont grandi!

Tard le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrèmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande :

- Alors, vous avez passé une bonne nuit ?

- Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!

Quelle est la définition du soutien-gorge ?

Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

La comédienne de théâtre demande :

-Dans quelle pièce m'as-tu préférée ?

-Dans la chambre à coucher.  

Dans la nuit, un enfant va voir son père dans la chambre et le surprend en plein ébat sexuel:

-Papa papa, j'ai l'impression qu'il y a un monstre dans ma chambre!

-Pourquoi crois tu que nous avons choisi l'autre chambre avec ta mère ?