Un couple de braves paysans entre chez Darty, tenant chacun deux seaux de lait. Un vendeur se précipite vers eux, tout affolé, et leur dit :
- Pardon monsieur-dame, je crois que vous ne m'avez pas bien compris quand je vous ai dit que vous pouviez payer votre congélateur par traites !
Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande :
- Est-ce que ton père est là ?
- Non monsieur, il est parti en ville.
- Et ta maman ?
- Elle est partie avec lui.
- Alors, ton grand frère est peut-être là, lui ?
- Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur.
Le paysan commence à s’énerver et à maugréer. Le gamin lui dit :
- Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais où tout se trouve. Et je peux également transmettre un message à mon papa !
- T’es gentil mon p’tit gars, mais j’aurais vraiment aimé parler à ton père, sur le fait que ton grand frère a mis ma fille Clara, enceinte !
- Ah oui, bien sûr qu’il faut parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 50 euros pour le taureau et 30 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne sais pas !
Où est ce qu'un paysan fait-il ses courses?
Auchan.
Où est ce qu'un paysan fait-il ses courses ?
Auchan.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit : Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache. - Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!...
(Mite : insecte)
C'est un berger qui marche avec une mite* énorme sur le dos. Un paysan le rencontre et lui demande alors :
"Pourquoi as-tu une mite de cette taille sur le dos ??"
"Boh boh ! C'est un génie ! j'ai frotté une lampe et paf ! Il est sortit !"
"Veux-tu bien m'y emmener ?" demande alors le paysan.
Les voilà tous les neux arrivés au grenier du berger. Le paysan frotte la lampe et un génie apparait ! il a l'air vieux mais bon... on fait avec !
"Bonjour paysan, je peux t'exaucé un voeu !"
Le paysan dit alors :
"Oh! moi j'veux un Milliard !" (en pensant à de l'argent)
Et à ce moment là un Billard apparait ! Le type interloqué regarde le berger :
"Tu crois vraiment que j'avais demandé une grosse Mite ?"
Quel est le comble de Didier Deschamps ?
- Être paysan !
Il faut dire :
Le paysan regarde pousser les épis.
Et non :
Le paysan regarde pisser les époux.
Un paysan parle à un autre paysan:
- Bbien le bonjour , comment vas -tu?
- Bonjour, on peut dire que je villageois (vis la joie)
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française… Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l’hébergent pendant que sa voiture est au garage… Ne sachant comment les remercier, elle décide d’utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l’air…
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
Comme ils ne sont pas très civilisés et ne sont donc jamais sortits de leur ferme, ils lui demande :
– Qu’est-ce que c’est ?
– C’est pour éviter que j’aie un enfant. Il faut le garder sur votre sexe.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail… Suite à cela, la fille repart vers l’autre côté de l’Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
– Elle était jolie, hein ?
– Bien sûr ! Mais j’en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l’enlever son préservatif…....
Un gars rend visite à un pote. Celui-ci est sur internet. Le gars demande :
- Que cherches-tu sur internet ?
- Je cherche un lave-vaisselle et un lave-linge.
- Ah ? Tu cherches chez Darty ou Boulanger ?
- Non, sur un site de rencontres !
Il était une fois une Télévision qui dit à sa femme, une Télévision elle aussi:
- Ma dulcinée, ma chérie, Gitem !
-Et ce fut Darty pour une grande histoire d'amour.
Je suis un Expert en jeux de mots, non ?