Erkan veux assurer sa maison assureur Bien...

Erkan veux assurer sa maison

L'assureur:-Bien le bonjour monsieur veuillez remplir se formulaire

-Je n'ai pas le temps ma maison brûle !

  Deux Belges discutent :

- Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu’elle a la hantise qu’on lui vole tous ses vêtements.

- Elle n’a qu’à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ?

- Euh…elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !

Erkan rentre dans un bar rempli de cow-boy

2 hommes se disputent

-C'est moi le meilleur tireur

-Non c'est moi

Erkan:Non c'est moi !

Les 3 hommes trouvent un abruti comme cobaye

Le premier tire sur la bouteille et dit:

-I'm Franky

L'autre tire aussi sur la bouteille et dit:

-I'm Johnny

Erkan tire et tue le mec et dit:

-I'm sorry

Erkan est Alex qui se disputerent dans un bar.

Erkan:-Un homme intelligent, a des doute à chaque fois.Mais l'abruti n'a jamais de doute.

-Tu es sur de se que tu dis ?

-Ouais, et j'en suis sur à 100%

Après avoir trop bu Erkan et aller voir sont cousin pour une balade dans la forêt

-Erkan regarde la beauté de cette forêt

-J'vois rien à cause des arbres

Erkan et Alex sont en croisière

Soudain un orage frappe leur bâteau.

Alex:Putain! Erkan on est entrain de couler !

-T'inquiète l'assurance va nous le rembourser .

Erkan et Mehmet sont footballeurs

-A ton avis y t-il d'un foot au paradis ?

-Je sais pas mais le premier qui atteinderas le paradis enverra une lettres à l'autre

Mehmet meure et Erkan reçoit une lettre

"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne il y du foot et la mauvaise t'es dans les 11 premiers"

Erkan est sur la route et ensuite il remarque un panneau "ralentissez 80"

Erkan obéit et ranlentis à 80km/h

Ensuite "ralentissez 50" Erkan obéit

Puis 35,20,15

Puis il voit un panneau "Bienvenue à ralentissez 2500 habitant".

Erkan, Marina et Alex sont dans leurs voitures il se font arrêter et le policier dit au chauffeur(Erkan)

-Bravo monsieur se journaliste et moi allons vous recompensez car vous êtes la première perssonne qui portait sa ceinture depuis ce matin

Le journaliste demande:

-Très bien M.Erkan qu'allez vous faire avec ses 1000€ de recompenses ?

-Je vais acheter un permis de conduire !

Le policier étonner dit:

Ah! Vous n'avez pas votre permis !

Marina:-Navré monsieur dés qu'il est alcoolique il réfléchi pas assez.

Policier-Ah! En plus il est alcoolique.

Alex:-Les gars je savais que nous devrions pas transporter de la drogue ! Nous sommes fichûs

Le policier fou de rage. Quand soudain un homme sorta du coffre en disans:

-C'est bon les gars on a passer la frontière ?

Erkan et devenu chauffeur de poid lourd en route il remarque que ses frein ne marche plus plus loin il y a 2 routes différentes, une où il y a un enfant qui joue et dans l'autre un marché avec une centaine de personne.

Bilan 150 mort Erkan va être jugé pour ça. Les juges disent:

-Pourquoi n'as-tu pas écrassé cet enfant tu aurais pu épargner une centaine de vie.

-C'est se que j'ai essayé mais l'enfant a couru droit sur le marché !

  Deux papys discutent dans une maison de retraite:

- Hier, je suis allé voir mon cardiologue.

- Ah ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Que j'avais un cœur d'une personne de 30 ans!

- Et...il t'a dit où ce pauvre gars était enterré ?

  Un gars raconte à un pote :

- Je crois que je me suis fait avoir. J’ai acheté un réfrigérateur il y a quinze jours, et il ne marche pas.

- Ah ? C’est quoi le problème.

- Je peux le régler comme je veux, rien ne rafraîchit.

- Tu l’as payé comment ?

- En quatre mois, SANS FRAIS.

- O.K. Ne cherche plus !

Une mère blonde est à la maison, et voit le portable de son fils sur la table .

Elle décide donc de lui envoyer un SMS :

-Chéri, tu as oublié ton portable à la maison, rapelle moi !

Trois frères quittent la maison pour aller s’installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur mère.

Le premier dit :

– J’ai fait bâtir une grande maison pour maman.

Le deuxième dit :

– Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :

– Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment maman aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 d'euros !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

Elle écrit au premier :

- Mon fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

Elle écrit au deuxième: 

- Mon fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup !

Et enfin le troisième fils reçoit sa lettre :

- Mon fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Un jour, ma mère m'a dit fait un rêve ça va se réaliser. 

J'ai dit : "je veux des jambes"

Elle a répondu : "Oublie ce que j'ai dit"

- Chef ! J'ai besoin d'une augmentation. Je veux m'acheter des jeux vidéos !

- Ah ! Ne pleure pas si tu veux je peux ....

... Te consoler...