Un fou dit :
-Quand je mourrai, je veux que ma pierre tombale offre du Wifi, juste pour que les gens me rendent visitent plus souvent.
Un fou dit :
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Blagues dans la même veine
Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau.
Il demande au premier fou:
- Que veux tu comme cadeau ?
- Je veux une voiture.
- D’accord, dit le directeur.
Au second fou:
- Que veux tu comme cadeau ?
- Je veux une moto.
- D’accord, dit le directeur.
Au troisième fou:
- Que veux tu comme cadeau ?
- Je veux une craie.
- Une craie ? bon d’accord.
Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit:
- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer, il a percuté un arbre...
Ensuite il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit:
- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d’un pont.
Le directeur se dit:
- Et bien, au moins l’autre avec sa craie il ne risque rien !
La police l’appelle à nouveau et lui dit:
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer...
- C’est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!l
- Chérie, est-ce que tu serais capable de me tromper avec un de mes potes ?
- Oh, non! Il n'y a pas de danger! Jérôme est impuissant, Kévin en a une toute petite, et Pierre est un éjaculateur précoce!
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Pierre, pas Bernard !
C'est 3 enfants qui sauvent François Hollande.
Hollande, qui est fou de joie, dit aux 3 enfants :
-Merci beaucoup ! Comme cadeau, je vous donne à chacun de vous ce que vous voulez !
Alors le premier dit :
-Moi j'aimerais un autographe de Zaz !
Et il l'eut.
Le deuxième dit :
-Moi je veux la PS4 !
Et il l'eut.
Le troisième dit :
Moi je veux les funérailles nationales.
-Mais tu n'es pas trop jeune ?
-Non, car quand je vais rentrer chez moi et que je vais dire que je t'ai sauvé, mon père va me tuer.
Claude François arrive aux portes du Paradis, Saint-Pierre le reçoit:
"Que t'est il arrivé mon fils ?"
"Je me suis fait électrocuter dans ma baignoire"
"Oh en effet, c'est terrible, comment cela est arrivé ?"
"Bien je me séchai les cheveux alors que j'étais dans mon bain, et le séche cheveux est tombé dans l'eau et je fus électrocuté..."
Et là Saint Pierre prends le téléphone et appelle Belzebuth :
"Salut, c'est Saint-Pierre, j'ai un débile, c'est du lourd tu le veux pour chez toi il est drôle ?"
"Oh tu fais chier, j'ai pas trop de place en ce moment..."
"Oh j'ai déjà pris Mike Brandt tu me dois bien ça !!!"
- Je me suis souvent demandé, et me le demande encore, ce qui peut différencier une mauvaise bronchite d'une bonne
Pierre Dac
- Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau.
Pierre Dac
- Dans le monde des aveugles, les borgnes ne sont pas bien vus.
Pierre Dac
- Rien ne sert de courir si l'on n'est pas pressé.
Pierre Dac
- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Pierre Dac
Sainte Madelaine demande à Saint Pierre la permission d'aller sur terre. Saint Pierre dit alors :
-J'accepte, mais je veux que tu m'apelles tous les soirs pour voir ce que tu fais.
-D'accord.
Le premier soir, Saint Pierre reçoit un téléphone :
-Allo Saint Pierre ? Je suis à l'église et j'ai fait mes prières.
Le deuxième soir, Saint Pierre reçoit un téléphone :
-Allo Pierre ? Je suis dans une discothèque et j'ai reçu des p'tits becs.
Le troisième soir, Saint Pierre reçoit un téléphone :
-Allo Peter, J'suis à Honolulu, toute nue. Attends moi pu, j'rviens pu !
Hey Pierre, peux-tu me dire pourquoi ton trousseau est si rempli ?
C'est la clef du succès ma belle Monique !
Dans une nuit noire et mystèrieuse il y a un crime, derrière une porte on entend...
-Jean Pierre tu peux me passer le PQ???
Une pierre+une autre pierre ça fait quoi?
La circonferance (2 pi r)