Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons beaucoup mieux!
Avant j'étais schizophrène, maintenant nous...
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Blagues dans la même veine
- Venez de bonne heure. Vous ferez le mien.
- On a inventé la machine à laver pour se faciliter la tâche.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- C’est quand les choses sont bien carrées que ça tourne rond.
-Tandis que le schizophrène, le pédophile.
Quand un schizophrène, est ce que l’autre accélère ?
Deux amis discutent, l'un dit à l'autre:
-Que fais tu ce weekend?
L'autre répond:
-Rien car je suis mort depuis des années et tu es schizophrène!
Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.
- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
- Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.
- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions....
Deux vieux potes se rencontrent par hasard :
- Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ?
- Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps !
- Ah ? Et maintenant ?
- Maintenant, un simple démaquillant suffit !
- Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là.
Coluche.
- J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant !
Michel Galabru.
Un agent de police siffle pour arrêter une voiture immatriculée en Angleterre. Il s'adresse au conducteur :
- Alors, comme ça, on vient en France, on brûle Jeanne d'Arc, et maintenant on grille les feux rouges ?
Un ouvrier dans une usine de crayons indélébiles se fait licencier.
Il dit:
-Avant j'étais Sharpie, maintenant je suis charclo.
( Petite Blague inventé par mon père ;) )
Au cimetière des poissons , j'ai vu un tombeau , maintenant c'est tassez .
Vu d'une façon Aquatique :
Au cimetière des poissons , j'ai vu un thon beau , maintenant cétacé .
Tu sais, chaque personnage de film a un symbole ou une caractéristique !
Vois-tu, Paul Walker dans Fast And Furious, disons que c'est... NISSAN GTR.
Maintenant Marty Mcfly dans Retour Vers Le Futur ?
-"Bien évidemment c'est la Dolorean !"
Super ! Et Maintenant Michael Bay da-...
-"Nagasaki ?"