Deux vielles femmes discutent.
- Tu te souviens qu'avant on voulait ressembler à Brigitte Bardot ?
L'autre réponds : "Maintenant, c'est le cas"
Deux femmes discutent, l'une dit :
- Moi, j'ai un mari en or !
Et l'autre répond :
- Bah, moi le mien est en taule !
Deux femmes discutent dans le salon.
"Je vais le quitter, je crois qu'il m'a trompée" dit la première
La seconde rétorque: "Non, je ne pense pas".
-Puis il est nul au lit
-Non, je ne trouve pas!
Deux hommes discutent entre-eux :
- J'ai rencontré une très belle femme dernièrement. Elle me trouvait très beau et très séduisant...
- Et alors ?
- Alors je l'ai ramenée chez moi et le lui est demandé de se déshabiller...
- Et alors ??
- Elle s'est dérobée !
La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une.
Gabriel Timmory
Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée.
Georges Feydeau
Il y a deux sortes de femmes : celles qui vous rasent et celles qui vous tondent.
Dominique André
Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.
Milton Berle
II n'y a pas de remède de bonne femme contre les mauvaises.
Jules Renard
Deux papys discutent dans une maison de retraite:
- Hier, je suis allé voir mon cardiologue.
- Ah ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Que j'avais un cœur d'une personne de 30 ans!
- Et...il t'a dit où ce pauvre gars était enterré ?
Deux amis discutent :
- J'en ai marre de toutes ces augmentations du prix de l'électricité !
- Moi, j'ai trouvé une double astuce pour faire des économies !
- Oh, ça m'intéresse ! Comment fais-tu ?
- Comme je ne mets plus le chauffage, j'ai pu débrancher mon frigo !
Deux amies discutent :
-Moi ma mère elle travaille dans un bureau.
-Dans quel tiroir ?
Deux amies discutent:
-Tu sais, je trouve que plus ma fille grandit, plus elle me ressemble !
-C'est vrai ? La pauvre !!!
Deux hommes discutent soudain l'un d'eux dit :
-Les gens devrait toujours dormir la fenêtre ouverte..
Les deuxième stupéfait demande :
-Pourquoi ? Vous êtes médecin ?!
-Non cambrioleur.
Deux amies discutent d'une soirée...
-Et puis? Que s'est-il passé ensuite?
-Il m'a dit qu'il n'avais pas de préservatif...
-Oh merde! Tu as fait quoi?
-Je lui ai dit que ça me dérangeait pas, que j'étais prête à devenir mère. Finalement, il s'est rappelé où il en avait!
Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains.
Ambrose Bierce
Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos.
Elemir Bouges
Le baisemain, c’est un bon début. Ça permet de renifler la viande.
Olivier de Kersauson
La femme ne peut être que ménagère ou courtisane.
P-J. Proudhon
Les veufs pleurent le plaisir qu’ils avaient à tromper leur femme.
Robert de Montesquiou