Quelle est la différence entre une femme et un bon vin?
On aère le bon vin avant de mettre la langue
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Quelle est la différence entre une femme et...
Blagues dans la même veine
Il n'y a aucune différence entre un enfant et un bon vin, vous savez pourquoi ?
Parce que les deux se retrouve dans ma cave !
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Quelle est la différence entre un enfant, et une bonne bouteille de vin.
Aucune !! Les 2 finissent dans ma cave 😅
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Mettre de la couleur dans vos repas :
Un verre de vin blanc avec une salade verte, des olives noires, un sandwich au poulet viande brune avec des piments rouges, et des fèves jaunes. Et pour dessert, des pamplemousses roses, un jello orange, un chocolat chaud avec de la crème glacée.
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Quel est le point commun entre des enfants et du vin ??
Les meilleurs ont entre 8 et 10 ans et sont dans ma cave. .
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Au tribunal :
- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir fait des achats avec un chèque volé. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Ben, j'avais faim. Mais j'ai été raisonnable. Je n'ai acheté que du vin et de la bière sans alcool, de la viande et du fromage sans matière grasse, de la pâtisserie et de la confiserie sans sucre!
- Très bien. Ce sera donc, trois mois, sans sursis!
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- Monsieur le curé, notre vin de messe est arrivé!
- Madeleine, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire.
Tu dois donc dire VOTRE vin de messe, compris ?
Le lendemain, Madeleine dit :
- Monsieur le curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé!
- Madeleine, nous nous chauffons bien tous les deux ? Alors il faut dire NOTRE bois de chauffage! As-tu bien compris cette fois ?
- Oui, monsieur le curé. J'ai encore une information pour vous. VOTRE braguette et ouverte et NOTRE zigounette est dehors!
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-Blanc ou rouge? lui demande le serveur
-Ca n'a pas d'importance, je suis aveugle!
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Un homme demande à son médecin :
- Docteur si j’arrete le vin les femmse et les soirées, je vivrai plus longtemps ?
- Non monsieur, mais la vie paraîtra plus longue.
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Jésus s'approche de ses fidèles et leur dit:
-Ola everybody, aujourd'hui je vais transformer devant vous toute l'eau potable en vin!
-Ouaiiiiiiiiis!
Jésus baisse alors son pantalon et urine des litres dans le château d'eau de Nazareth
-Voilà, c'est fait ! Vous pouvez gouter maintenant
Tous les fidèles prennent donc un verre et l'un d'eux demande
-Pour moi ce n'est pas du vin, ça sent la pisse
-Étrange, j'ai mangé beaucoup de raisins hier pourtant
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Quelle figure extraordinaire caractérise le mieux les angevins ?
Un ange qui boit du vin
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