Au jugement dernier 10 femmes se présentent...

Un jour, trois hommes meurent et se retrouvent au ciel, devant Saint-Pierre. Saint-Pierre leur demande alors :

-Et ben, vous trois, vous mourez jeune ! Qu'est-ce qui a provoqué cela ?

Le premier homme comment à expliquer la raison de son décès :

-Moi, dit-il, je croyais que ma femme me trompait. J'en étais sur... Je suis rentré chez moi, puis voit ma femme, toute nue, dans le lit, mais avec personne d'autre... Je cherche partout dans la maison, et je ne trouve rien, alors j'ai fait pris le frigo dans mes mains, tellement que j'étais fâché, je l'ai lancé dans la rue, puis soudain j'ai fait une crise cardiaque...

Saint-Pierre dit alors au deuxième gars :

-Et toi, comment est-tu mort ?

-Moi, dit-il,je me promenais dans la rue, tranquille et heureux, et soudain, j'ai recu un frigo sur moi...

Alors Saint-Pierre se tourne vers le troisième, et lui dit alors :

-Et toi, pourquoi est-tu décédé ?

Le troisième répond :

-Vous allez pas le croire, mais j'étais dans un frigo, et puis soudain je suis tombé !

Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis :

- Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser la moyenne d'âge ici. Entrez, je vais vous faire visiter.

Les nanas entrent et commencent la visite. Soudain, elles entendent des cris atroces :

- Ahhhhh! Ouille, ouille, ouille! Au secours!

La brune demande : - Mais qu'est-ce que c'est que ces cris horribles ?

St Pierre répond : - C'est un type qui est arrivé il y a une semaine. Comme il a été exemplaire sur terre, il a le droit de devenir un ange. Alors, on est en train de percer les trous dans son dos pour installer les ailes! Puis, la visite se poursuit. Cinq minutes plus tard, on entend de nouveaux hurlements :

- Oh, là,là. Ahhhhhh, c'est pas possible! Arrêtez!

La brune s'inquiète : Et là, c'est quoi ?

- C'est un curé qui est là depuis hier, répond St Pierre. Il a vécu comme un saint. Alors, il a droit à une auréole. On est en train de lui faire un trou dans la tête pour la lui installer!

- Mais c'est abominable, ça! Avons-nous le choix ? Pouvons-nous visiter l'enfer ?

- Ce n'est pas la peine de visiter. Je peux vous dire immédiatement ce qui vous attend  en enfer! Toute la journée vous serez violées et sodomisées!

Alors la blonde prend la parole :

- Mais là au moins, les trous sont déjà faits!

Un gars se présente devant Saint Pierre. Celui-ci lui demande :

- As-tu fait un jour sur terre, un geste humanitaire qui pourrait te valoir le paradis ?

- Oui, Saint Pierre. J'ai secouru une vieille dame qui se faisait tabasser par des voyous qui voulaient lui voler son sac! J'ai tiré très fort sur les moustaches d'un grand costaud qui avait des tatouages partout! Puis, je lui ai mis un coup de genou dans les testicules!

- Très bien, en principe tu es admissible, mais je dois vérifier les faits. Cà s'est passé quand cette histoire ?

- Oh ben, il y a deux minutes!

Un homme passe en jugement devant un tribunal pour avoir volé des manteaux. Au premier rang une femme pleure. Le président énervé réplique :

- Mais regardez un peu dans quel etat est votre mère! Vous avez pensé à elle?

- Oui mais y avait pas sa taille.

Trois hommes décédés arrivent aux portent du Paradis. Saint Pierre les attend, derrière un pupitre avec un gros registre. 

"Bonjour Messieurs, avant de vous faire rentrer, j'ai besoin de savoir les circonstances exactes de votre décès, c'est pour nos statistiques vous comprenez..."

Le premier : "bah un pays voisin, une dictature raciste, à envahi le mien, l'a occupé, alors je suis entré dans la Resistance pour défendre la liberté et l'égalité, j'ai été dénoncé par des collabos, on m'a capturé et j'ai été exécuté..."

Saint Pierre : "ah bien bien, mourir pour une grande cause, des grands principes du Bien, c'est courageux, entrez entrez mon ami..."

Le Second : "Bah moi j'étais pompier, on a été appelé pour un incendie dans un orphelinat, je suis entré dans le batiment en feu, j'ai sauvé plusieurs enfants... mais j'ai été gravement blessé et je suis mort de mes blessures..."

Saint Pierre : "ah c'est très beau, bravo, vraiment impressionnant, entrez entrez mon ami bienvenue parmi nous..."

Le Troisième semble très penaud, contrarié, misérable. 

Saint Pierre, avec douceur : "eh bien mon ami ça ne va pas ?"

Le Troisième : "bah non, moi franchement... je suis mort bêtement... j'ai traversé une rue hors des feux, j'ai pas regardé, une voiture m'a fauché, je suis mort... c'est con non ?"

Saint Pierre, consolateur : "Oh mon ami ne vous inquiétez pas, vous savez... après tout... la mort n'est qu'un passage..."

Le Troisième réplique : "Oui mais pour Jésus c'était un passage clouté !"

Claude François arrive aux portes du Paradis, Saint-Pierre le reçoit:

"Que t'est il arrivé mon fils ?"

"Je me suis fait électrocuter dans ma baignoire"

"Oh en effet, c'est terrible, comment cela est arrivé ?"

"Bien je me séchai les cheveux alors que j'étais dans mon bain, et le séche cheveux est tombé dans l'eau et je fus électrocuté..."

Et là Saint Pierre prends le téléphone et appelle Belzebuth :

"Salut, c'est Saint-Pierre, j'ai un débile, c'est du lourd tu le veux pour chez toi il est drôle ?"

"Oh tu fais chier, j'ai pas trop de place en ce moment..."

"Oh j'ai déjà pris Mike Brandt tu me dois bien ça !!!"

Un couple très âgé a toujours vécu modestement et sainement dans un petit appartement. Il ont économisé sou après

sou, et la femme a toujours imposé un régime strict dès qu'un des deux prenait un peu de poids. Arrivés à 95 ans, ils

décident de profiter un peu de leurs économies, et ils prennent l'avion pour la première fois de leur vie.

Malheureusement, l'avion s'écrase et ils arrivent devant Saint Pierre qui leur dit :

- Maurice et Ginette, soyez les bienvenus. Vous avez mené une vie terrestre exemplaire, alors je suis heureux de vous

accueillir au paradis! Je vais vous montrer ce qui sera votre résidence pour l'éternité!

Ils les emmène dans une sompteuse villa, avec piscine et jardin fleuri. Inquiet, Maurice s'exclame :

- Mais, Saint Pierre, nous n'avons pas les moyens de payer la location d'une telle maison!

- Qui vous parle de location ? répond Saint Pierre. Ici, la notion de l'argent n'existe pas. Tout est gratuit!

Et vous aurez huit angelos à votre service 24 heures sur 24! Mais, le voyage a dû vous creuser l'estomac ?

Nous allons au restaurant ensemble.

Ils arrivent dans un  bâtiment luxueux, tout en ors et en marbre. Saint Pierre commande un festin de roi, avec caviar

et champagne. Maurice n'en peut plus :

- C'est sûrement beaucoup trop cher pour nous, Saint Pierre. Comment allons-nous faire ?

- Mais, puisque je vous dis que tout est gratuit.... G-R-A-T-U-I-T !

Quand ils quittent le restaurant, le portier du paradis les emmène dans un endroit féérique. Plages, voiliers,

planches à voile, transats, boissons fraîches, etc, etc... Tout à disposition et à volonté.

- Vous viendrez ici, quand et autant que vous voudrez, annonce Saint Pierre!

Alors Maurice se met à engueuler copieusement Ginette :

- Tu vois, sans tes conneries de régimes, on aurait pu être déjà ici depuis au moins 20 ans!

- Calme-toi, Maurice, dit Saint Pierre. Maintenant, il faut que je vous annonce une mauvaise nouvelle!

- Ah ? C'était trop beau! Nous sommes dans un rêve ? C'est ça ?

- Pas du tout! Mais c'est bien pire qu'un rêve, vous êtes dans une blague de Gian-Marco!

Sainte Madelaine demande à Saint Pierre la permission d'aller sur terre. Saint Pierre dit alors :

-J'accepte, mais je veux que tu m'apelles tous les soirs pour voir ce que tu fais.

-D'accord.

Le premier soir, Saint Pierre reçoit un téléphone :

-Allo Saint Pierre ? Je suis à l'église et j'ai fait mes prières.

Le deuxième soir, Saint Pierre reçoit un téléphone :

-Allo Pierre ? Je suis dans une discothèque et j'ai reçu des p'tits becs.

Le troisième soir, Saint Pierre reçoit un téléphone :

-Allo Peter, J'suis à Honolulu, toute nue. Attends moi pu, j'rviens pu !