Deux gamis son de sortie sur...

Deux gamis son t de sortie sur une vieille barque. L'un d'eux a très soif. Il fouille dans la barque et trouve une vieille bouteillequ'il frotte pour voir si elle contient encore du liquide.

Un génie sort de la bouteille dans un nuage de fumée en criant :

-Maître, dis-moi un voeu, je le réaliserai !

L'enfant n'hésite même pas une seconde.

-Je veux que la mer tout entière soit transformée en limonade glacée !

Le génie exauce le souhait et disparaît.

L'enfant assoifé commence à boire la limonade délicieuse, penché au dessus de la mer.

L'autre enfant secoue la tête en disant :

-C'est malin, hein ! On va être obligés de faire pipi dans le bateau, maintenant !

Un vieil homme dit :

-À mon âge, je faisais toujours l'amour avec deux filles. Comme ça, si je m'endormais, elles pouvaient parler entre eux.

Cette blague est un peu spéciale puisque j'ai décidé de m'inspirer d'une nouvelle de Didier Daenicks (je ne dirais pas le titre sinon ça gâcherait la vanne). J'espère qu'elle vous plaira.

C'est l'histoire d'un vieil aveugle, très riche, qui était raciste des noirs. Quand il se balladait dans la rue et que quelqu'un l'abordait, il tater la forme des lèvres et les cheveux pour voir s'ils étaient crépus. Si c'était le cas il s'écriait:

- Virez-moi cette enfant de pute, c'est un noir !

Pareil lorsqu'il engageait un domestique. Les gens avaient beau protester, le vieil homme ne les gardait pas et continuer de crier:

- Dégagez sale noir !

Un jour, ayant vécu plus de 60 ans avec son handicap, il alla voir son médecin pour qu'il lui fasse une opération.

Tout se passa à merveille et 3 heures plus tard, le vieil homme voyait de nouveau.

Mais quand il se leva, il eu un cri de dégoût. Un noir se tenait debout devant lui. Il ordonna à son médecin:

- Qu'est-ce que cela veut dire ? Sortez-moi ça tout de suite !

Le médecin s'approcha alors de lui, lui mis la main sur l'épaule et lui dit:

- Il faut donc que vous sortiez. Vous êtes devant un miroir et ceci est votre reflet.

Dans la gare d'une petite ville de province, un gars a deux heures à tuer en attendant sa correspondance. Comme il a des problèmes de vessie, il ne s'éloigne pas des toilettes. Malheureusement, il n'y a que trois urinoirs, dont deux en panne. En attendant son tour, il constate que le type qui est en train de faire pipi, a deux jets bien distincts. Il demande :

- Excusez ma curiosité, monsieur, mais comment se fait-il que vous ayez deux jets ?

- Oh ça, c'est une vieille blessure de guerre!

Trente minutes plus tard, le gars attend de nouveau la place. Le type qui occupe l'urinoir a quatre jets, lui.

Même question, même réponse : c'est une vieille blessure de guerre!

Plus tard, le gars retourne encore au w.c., et le type avant lui pisse en pluie, comme s'il faisait pipi dans une pomme d'arrosoir.

- Pardon monsieur, vous aussi vous avez une vieille blessure de guerre pour pisser comme cela ?

- Pas du tout, j'ai un problème de fermeture-éclair coincée!

Un journaliste se rend au pakistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :

-Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?

Le vieil homme sourit  et commence son histoire :

- C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne.Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire la vodka et partir  à la recherche de la chèvre. Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin on a encore bu la vodka  et comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvres un par un ; Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme  de lui conter une autre, moins grossière.

Le vieil homme sourit et dit:

- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont réunis  pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme. Comme c'est la tradition, quand on l'a retrouvée, tous les hommes du village ont encore bu la vodka  et se sont tapé un par un la femme du voisin. On s'est bien amusé.

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:

- Vous n'auriez pas une histoire plus triste?

Le vieil homme prend un air sombre et commence :

- Un jour, je me suis perdu dans la montagne ........................

Quel est le point commun entre:

une bière congelé

une pizza brulé

et une femme enceinte?

Réponse: dans tout les cas un homme ne l'a pas sortie a temps

- J’ai inventé une blague sur le confinement, mais elle n’est jamais sortie !

Un vieil homme est dans un restaurant. Sur la table d'à côté, il apercoit un punk avec une crète rouge. Il le regarde alors pendant un bon moment. Le punk, agacé par cela, se lève alors et se dirige vers le vieil homme:

- Qu'est-ce qu'il y a papy ?! T'as jamais fait un truc fou dans ta vie ?!

Le vieux le regarde fixement dans les yeux et répond:

- Si, justement. Un jour j'étais tellement bourré que j'ai enculé une poule alors je me demandais si tu n'était pas mon fils.

Comment appeles-t-on un vieil ami ?      

Un potagée ! (Pot-âgée)j

Quel est le plus vieil animal au monde ?

le zèbre car il est en noir et blanc ...

Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit:

- Laissez monsieur, je vais vous le faire.

Il prend alors la pompe et lui demande:

- 95 ? 98 ?

Le vieux répond:

- Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.

Qu'est-ce qui est pareil entre une bière congelée, une pizza carbonisées et une femme enceinte ?

Un gars la sortie trop tard.

Quel est le point commun entre une pizza brûlée, de la bière congelée et une femme enceinte ?

Dans tous les cas, l'homme ne l'a pas sortie à temps.

Quel est le point commun entre un piment et une autoroute?

Tu payes toujours à la sortie!

Pourquoi Icare est il allé en prison à sa sortie du labyrinthe ?

Car il a volé 

Quel célèbre sorcier à intégré une équipe de golf après sa sortie de Poudlard ?

Harry Putter.