Deux gamis son t de sortie sur une vieille...

Quelle différence y a-t-il entre du piment et l’autoroute?

Aucune, pour les deux, le péage est à la sortie.

Deux potes discutent de leur journée :

- j'ai une chose bizarre qui et sortie de mon oreille aujourd'hui !

- Ton cerveau ? 

Un vieil homme dit :

-À mon âge, je faisais toujours l'amour avec deux filles. Comme ça, si je m'endormais, elles pouvaient parler entre eux.

Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire :

- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?

- Si, mais je ne le prête pas !

Cette blague est un peu spéciale puisque j'ai décidé de m'inspirer d'une nouvelle de Didier Daenicks (je ne dirais pas le titre sinon ça gâcherait la vanne). J'espère qu'elle vous plaira.

C'est l'histoire d'un vieil aveugle, très riche, qui était raciste des noirs. Quand il se balladait dans la rue et que quelqu'un l'abordait, il tater la forme des lèvres et les cheveux pour voir s'ils étaient crépus. Si c'était le cas il s'écriait:

- Virez-moi cette enfant de pute, c'est un noir !

Pareil lorsqu'il engageait un domestique. Les gens avaient beau protester, le vieil homme ne les gardait pas et continuer de crier:

- Dégagez sale noir !

Un jour, ayant vécu plus de 60 ans avec son handicap, il alla voir son médecin pour qu'il lui fasse une opération.

Tout se passa à merveille et 3 heures plus tard, le vieil homme voyait de nouveau.

Mais quand il se leva, il eu un cri de dégoût. Un noir se tenait debout devant lui. Il ordonna à son médecin:

- Qu'est-ce que cela veut dire ? Sortez-moi ça tout de suite !

Le médecin s'approcha alors de lui, lui mis la main sur l'épaule et lui dit:

- Il faut donc que vous sortiez. Vous êtes devant un miroir et ceci est votre reflet.

Deux gars sont perdus au milieu de nulle part. Cela fait des heures qu'ils marchent. 

Soudain, ils apercoivent une chaumière où ils se précipitent pour frapper à la porte.

Une vieille femme leur ouvre et ils lui expliquent leur situation. La vieille leur dit:

- Je veux bien vous héberger et vous nourrir, mais il faudra d'abord me faire l'amour.

L'un plus courageux que l'autre entre dans la maison et il commence à se déshabiller. 

Comme il est malin, il se dit qu'il pourrait pénétrer la vieille avec un épi de maïs pour éviter un vrai contact sexuel.

Et ça marche. L'acte dure pendant 30 minutes et la vieille semble apprécier.

Lorsqu'ils ont fini, le gars lance ni vu ni connu l'épi par la fenêtre, se rhabille et sort voir son ami. Il lui dit:

- C'est à ton tour.

L'autre lui répond:

- Pas besoin. Dieu a entendu mes prières et m'a donné un épi de maïs que j'ai mangé.

Dans la gare d'une petite ville de province, un gars a deux heures à tuer en attendant sa correspondance. Comme il a des problèmes de vessie, il ne s'éloigne pas des toilettes. Malheureusement, il n'y a que trois urinoirs, dont deux en panne. En attendant son tour, il constate que le type qui est en train de faire pipi, a deux jets bien distincts. Il demande :

- Excusez ma curiosité, monsieur, mais comment se fait-il que vous ayez deux jets ?

- Oh ça, c'est une vieille blessure de guerre!

Trente minutes plus tard, le gars attend de nouveau la place. Le type qui occupe l'urinoir a quatre jets, lui.

Même question, même réponse : c'est une vieille blessure de guerre!

Plus tard, le gars retourne encore au w.c., et le type avant lui pisse en pluie, comme s'il faisait pipi dans une pomme d'arrosoir.

- Pardon monsieur, vous aussi vous avez une vieille blessure de guerre pour pisser comme cela ?

- Pas du tout, j'ai un problème de fermeture-éclair coincée!

Une pizza brûlée, une bière congelée, une femme enceinte...Quel est le point commun?       

Dans les trois cas,...y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps!!                   

Quel célèbre sorcier à intégré une équipe de golf après sa sortie de Poudlard ?

Harry Putter.

Quelle différence y a-t-il entre une lanterne magique et un maquillage ?

Rép :  Aucune ! Si on essuie les deux, il en sort un djin !