Dans la salle attente une maternite un...

Dans la salle d'attente d'une maternité, un monsieur trépigne, faisant les cent pas. Tout à coup, une infirmière entrouve une porte. Le monsieur ce précipite, et l'infirmière fait le signe "3" avec ses doigts, puis elle ressort.

Le monsieur s'évanouit...

Quand il reprend connaissance, le médecin se penche vers lui et lui dit :

-Il faut excuser notre infirmière, c'est une débutante. Elle ne voulait pas dire trois bébés, mais que votre bébé pèse trois kilos...

À la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:

- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

À la maternité, un homme demande à l'infirmière, inquiet :

-Est-ce que mon nouveau fils me ressemble ?

-Oui mais ce n'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

  Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune maman :

- Votre petit est véritablement un ange. Dès qu'on le couche, il ne bouge plus!

- Ah ben oui, c'est tout comme son papa!

Une femme enceinte de sept mois, se rend à la maternité où elle doit accoucher,

pour les dernières formalités. On lui demande :

- Le papa de votre enfant sera-t-il présent lors de l'accouchement ?

- Celà m'étonnerait. Mon mari ne peux pas le sentir !

Un célibataire au confessionnal demande au curé Mario

-Mon père, je cherche désespérément les femmes les plus attirantes du monde, pouvez-vous me dire où elles se trouvent ?

-Et bien.. je n'ai pas la réponse a toutes les questions mais selon moi à la maternité !

Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois...

Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma.

  Un antiquaire vient d'acheter une grande horloge dans la salle des ventes. Comme il n'a pas pu garer son véhicule à proximité des lieux, il transporte péniblement son achat sur 250 mètres au milieu des passants.

  Il en heurte quelques-uns, dont un à qui il fait assez mal. Celui-ci s'exclame :

- Dites-donc, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde, non ?

Un couple est à la mairie pour se marier. La salle est bondée de monde. Il y règne une ambiance de joie. Le couple est heureux. Alors au moment où monsieur le maire dit: "Que celui qui s'oppose à cette union se prononce maintenant ou se taise à jamais", une femme, au fond de la salle, avec ses 3 enfants, s'avance vers le devant de la salle. Le futur marié se met à suer comme un voleur; la future mariée s'évanouit. La salle murmure. Arrivée devant, la femme dit: "Désolée, on n'entend rien au fond de la salle"...

  À l'entrée d'une petite commune, un panneau d'information indique :

- 7 et 8 Octobre : Don du sang, à la salle socioculturelle.

- 12 et 13 Octobre : Fête du boudin, à la salle socioculturelle.

  En Écosse, un gars va voir un pote chez lui. Il le trouve en train de décoller le papier peint de sa salle-à-manger.

- Tu vas refaire ta salle-à-manger ? lui demande-t-il.

- Non. Je déménage!

Deux fous parlent :

-Pourquoi tu viens plus à la salle de sport ?

-Parce qu'ils ont enlevé la machine que j'utilisais le plus.

-Laquelle ?

-Le distributeur automatique

Une vielle dame aigri sort de la salle de bain et dit a son mari :

-Ma peau est toute sèche et fait des écailles !!

-Oui c'est courant chez les dragons !

Si ton ami chante évite de le mettre dans une salle avec beaucoup de vitre pour éviter de les rembourser