C'est un gamin qui revient de...

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Au Kenya les notes de musiques sont « ré mi fa sol la si » car la bas il n’y a pas do (D’eau)

Un homme un peu macho doit trouver un nouveau mot de passe. Il choisit "mon-penis".

Il appuie sur Valider, et tombe sur la page "Erreur 404 Not Found"

Not found = Non trouvé

Un piano rentre de l'école ...

Sa mère lui dit:

-Tu es triste?

-Oui j'ai une mauvaise note

En ce temps-là, Marie regarde le bulletin scolaire de son fils Jésus.

MATH 3/20 : multiplie les pains à volonté, mais ne sait toujours pas faire une division!

CHIMIE 2/20 : transforme l'eau en vin et incite ses petits camarades à consommer de l'alcool!

SPORT 0/20 : Ne sait toujours pas nager et marche sur l'eau pour amuser la galerie!

Marie fixe son fils droit dans les yeux et lui dit :

- Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :

- Est-ce que j'ai été adopté ?

- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier!

  Une annonce au supermarché :

- Votre attention, s’il vous plaît. Les parents du petit « va te faire enculer, salope, je ne parle pas aux connasses » sont attendus à l’accueil afin de récupérer leur sympathique gamin » !

- Ils sont un peu moqueurs chez Décathlon. L’autre jour, je vais commander un ballon de basket sur leur site, pour offrir à mon gamin à l’occasion de ses 12 ans. Quand j’ai cliqué sur le modèle choisi, ils m’ont demandé de l’ajouter au panier ! Bande de cons !

- Allo, docteur ? En jouant, mon gamin vient d’avaler du sable et du ciment. Que puis-je faire ?    

- Empêchez-le de boire de l’eau pendant 24 heures ! 

  Une femme reçoit un appel téléphonique :

- Madame, nous avons votre gamin !

- Oh, mon Dieu. Vous voulez une rançon ?

- Non. Je suis la directrice de la crèche. Il est 21 heures, et vous n’êtes toujours pas venue le chercher !

Une mère dit à son fils :
- Pourquoi tes notes sont devenues si mauvaises ?
- Parce que ma voisine a changé de place.

  Un gamin juif demande à son père :

- Papa, voudrais-tu bien me donner 10 euros ? J'ai envie de m'acheter quelque chose.

- Bien sûr, mon fils. Mais avant, il faut que je rouvre la boutique !

-Dis papa, c'est vrai que les lunettes grossisent tout ?

-Oui pourquoi ?

-Mets les tiennes avant de regarder mes notes s'il te plaît !

Un faux monnayeur est dans son atelier en train de fabriquer des billets de 500 euros. Son fils s’approche de lui et lui demande :

- Papa ! Tu peux signer mon carnet de notes ?

Son père lui répond alors :

- C’est quand même incroyable qu’a ton âge tu ne sois pas encore capable d’imiter ma signature !

Quand la musique a été inventée, deux des notes s'appellaient "cha" et "rib". Ce n'est plus tard que ces notes sont devenues le "Si" et le "La". On peut vraiment dire qu'on a été de cha-rib en si-la !

(de charybde en scylla)

Y a toujours ce gamin qui dit:

2+2=22