Un institutrice veut inciter les enfants de...

Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments:

Un enfant lève la main et dit:

- Doliprane

- Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?

- C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit:

- Ixprim

- Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?

- C’est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit:

- Rhinathiol

- Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?

- C’est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit:

- Toplexil

- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?

- C’est quand Rhinathiol ne marche pas…

L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:

- Viagra

- Excellent ! Ça sert à quoi ?

- C’est contre la diarrhée, je crois…

- Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.

- Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun:

- Pensez un peu à l'avenir.Vous serez bien content dans quelques années quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: Tiens là c'est Julie, elle est médecin, ou encore là, c'est kevin il est ingénieur, ou encore: là c'est Amélie, elle est manucure

A ce moment la , une petite voix se fait entendre du fond de la classe:

- Et là c'est la maîtresse , Mme Planchon , elle est morte

Mon voisin met des condoms sur sa clôture car il ne veut pas d'enfants dans sa cour.

Le père dit à ses quatre enfants :

-Les enfants, j'ai une super nouvelle! Cette année, pour les vacances, nous irons à l'hôtel, en pension complète!

Alors, Toto demande :

- Papa, ça veut dire quoi "en pension complète" ?

- Ca veut dire que le matin, quand nous serons tous levés, une dame viendra nettoyer nos chambres et refaire nos lits. Puis, elle mettra des serviettes propres dans les salles de bain. Pour les repas, nous n'aurons qu'à nous installer à table où on nous servira de très bons repas. Pas de ménage ou de rangement à faire, ni même de vaisselle! C'est pas merveilleux, ça ?

- Euh...oui, c'est bien...Je peux te poser une question ?

- Bien sûr, Toto!

- On emmène quand même maman avec nous ?

L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes bien Francaises :

- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur?

Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit maghrebin, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque :

- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.

- Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit-elle, il faut que je l'interroge, tant pis.

- Vas-y Mouloud. Que vas-tu nous chanter ?

- Les tétons, m'dame.

- Pardon??

- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.

- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !

Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mouloud :

- Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson...

Et Mouloud :

- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

Récemment j'ai acheté pour ma voiture un coffre de toît. C'est très pratique. Maintenant j'entends presque plus les enfants.

Quelle est l'expression la préférée des prêtres ?

La vérité sort de la bouche des enfants

Pourquoi les prêtres ne fument ils pas après l'amour?

Car c'est mauvais pour les enfants

Monsieur et madae Lefrigo ont cinq enfants ?

Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam.

(Si tu veux du beurre y'en à dans le frigo)