Une mère demande à une petite fille ce qu'elle veut pour noël.
- Un paquet de tampax ! Dit la fillette.
- Quoi ?! Mais pour quoi faire ? Tu n'as que 6 ans !!!
- Oui, avec des tampax on peut : danser, aller à la piscine, faire du cheval...
Un tampax dit à un préservatif :
- Sois prudent. Si tu pètes, on se retrouve tous les deux au chômage!
À Paris quand il pleut je suis comme un Tampax: je suis dans le plus bel endroit du monde mais à la mauvaise période.
Quel est le point commun entre un professeur et un Tampax ?
Ils sortent tout les deux du corps en saignant.
Quelle est la difference entre Lebidule et une boite de tampax?
La boiter de tampax sert a vider une femme alors que Lebidule passe son temps a les remplir
Comment est morte Cendrillon ?
A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille.
Une femme entre dans une voiture et lache un petit paquet mais elle n'arrive plus à le rattraper.
Qu'est-ce que c'est?
C'est un proute.
BOB: Ta bite me fais panser au paquet de gomme excel
ROBERT: T'a pas remarqué?... c'est pour ça ta daronne a l'haleine fraiche...
Un mec a un paquet de duracel dans les mains et là son pote arrive et lui dit :"ah tu tombe à pile"
-Hier je suis allé en boîte et genre j'ai donné un paquet de chips à mon ami
-Pourquoi?
-Bah il y avais des putes et je lui ai dit maintenant on lay's enculent
Première fois....
«Je me souviens de ma première fois avec un préservatif, j'avais environ 16 ans, je suis allée acheter un paquet de préservatifs à la pharmacie, il y avait cette belle assistante derrière le comptoir, et elle pouvait voir que j'étais nouveau. Elle m'a tendu le paquet et m'a demandé si je savais comment en porter un. J'ai honnêtement répondu: 'Non, c'est ma première fois.'
Alors elle a déballé le paquet, en a sorti un et l'a glissé sur son pouce. Elle m'a prévenu de m'assurer que c'était serré et sécurisé. J'ai apparemment encore l'air confus. Alors, elle regarda tout autour du magasin pour voir s'il était vide. C'était vide.
- Juste une minute, dit-elle, et elle se dirigea vers la porte et la ferma à clé. Prenant ma main, elle me conduisit dans la pièce du fond, déboutonna son chemisier et l'enleva. Elle a décroché son soutien-gorge et l'a mis de côté. «Cela vous excite-t-elle?» Demanda-t-elle.
Eh bien, j'étais si stupide que tout ce que je pouvais faire était de hocher la tête. Elle a alors dit qu'il était temps de glisser le préservatif. Comme je le glissais, elle laissa tomber sa jupe, enleva sa culotte et s'allongea sur un bureau.
«Eh bien, allez, dit-elle, nous n'avons pas beaucoup de temps.» Je l'ai donc escaladée. C'était tellement merveilleux, que malheureusement, je ne pouvais plus me retenir et je l'ai fait dans quelques instants.
Elle m'a regardé avec un froncement de sourcils. «Avez-vous mis ce préservatif?» Elle a demandé.
J'ai dit: «J'en ai bien sûr» et j'ai levé le pouce pour lui montrer.
La pauvre elle s’est évanouie.
Le sapin de noël et le curé
Quelle est la différence entre un sapin de noël et un curé?
Dans les deux cas les boules sont là que pour faire joli
Quel est le comble quand tu t'appelles Noël ?
(d'être né le 25 Décembre)