Un homme téléphone au domicile de...

Un homme téléphone au domicile de son collègue. 

C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui lui répond :

- Allô (tout bas)

- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?

- (tout bas) Voui ... 

- Puis-je lui parler ? 

- (très bas) Non....

- Pourquoi ? 

- (toujours très bas) Il est occupé.

- Y a-t-il d'autres personnes ?

- (tout bas) Voui....

- Qui? 

- (encore plus bas) Ma maman.

- Puis-je lui parler ?

- (tout bas) Non.

- Pourquoi ? 

- (chuchoté) Elle est occupée.

- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?

- (tout bas) Voui.....

- Qui? 

- (tout bas) La police.

- (énervé) Mais puis-je leur parler?

- (tout bas) Non.....

- Mais pourquoi ? 

- (tout bas) Ils sont occupés.

- Mais que font-ils à la fin ? 

 - (très très très bas) Ils me cherchent .......

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique la situation et dit :

– Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel !

Le patron dit :

– Qu’est-ce qu’il y a de mal la-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond :

– Mais c’est un nain !

Halloween : Livraison à domicile pour pédophiles.

  Un gars demande à un collègue :

- Ça va ? Tu es en forme en ce moment ?

- Euh...ça irait mieux si j'arrivais à me débarrasser des trois kilos que j'ai en trop ! Tu as une solution à me proposer ?

- Peut-être. Tu devrais essayer de te brosser les dents avant de te peser !

-S********* de correcteur automatique qui me fait envoyer à une collègue "Je peux te violer mardi ?"  Alors que je voulais dire jeudi...

  Un gars dit à sa collègue :

- Personnellement, je ne mettrai jamais ma mère dans un EHPAD !

- C’est très louable de ta part.

- Ouais. Je préfère qu’elle reste chez ma sœur !

  Un cadre dit à un collègue :

- Je suis très ennuyé. Ce matin la patronne m'a dit qu'elle exigeait un rapport sur son bureau pour jeudi à 10 heures au plus tard! Mais je ne sais pas si c'est moi qui dois apporter le préservatif!

L’autre jour, j’ai lu dans le journal que chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.

Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferais bien de changer de dentifrice.

Deux motards discutent sur le bord de la route , l'un demande à son collègue:

- Pourquoi te gratte tu la tête alors que tu portes ton casque

L'autre répond:

- Et toi quand tu te grattes tes fesses tu retires ta culotte ?

Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal.

Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.

Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:

- Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.

L'employée répond:

- Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

  Un homme téléphone à son coiffeur :

- On fait la queue chez vous, aujourd’hui ?

- Non, seulement les cheveux, comme tous les jours !

Les gens qui s'embrouillent au téléphone dans la rue en public, s'il vous plais mettez au moins sur haut-parleur, comme ça on sait dans quel camp on est. 

C'est Monsieur Citrouille au Téléphone : "Allo, Ween ? Ici Trouille !"  🤣