Un petit garçon demande à son père

 Nouvelle blague
Blague sur les enfants par : manga61 Le 17/05/2014 à 09:53
Un petit garçon demande à son père
-Papa, c'est quoi la différence entre le virtuel et le réel?
le père lui dit:
-Va voir ta mère et demande lui si elle coucherait avec le voisin pour 100.000 euro.
Il va voir sa mère et reviens voir son père
-Elle a dit elle coucherait avec tout le pallier s'il le faut.
Le père dit :
-Maintenant va voir ta soeur et demande lui si elle coucherait avec le voisin pour 200.000 euro.
IL va voir sa soeur et revient vers son père
-Elle a dit qu'elle coucherait même avec tout le batiment s'il le faut.
-Tu vois mon fils voilà virtuelement on a 300.000 euro et réellement on a 2 putes à la maison.
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Blague sur les animaux par : Red Unicorn Le 28/02/2018 à 12:19

Le réel prénom d'un chien, qu'est-ce que cela peut être ?

Rose dit : "Assis !"

Jeremy repond : "Non, couché !"

Histoire drôle par : Homosapé Le 29/01/2014 à 02:33
« C'est l'histoire d'un couple de... motards. Didier rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes .

Un jour , il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l' acheter .

Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond:
« Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Didier s'enferme dans la salle de bain , se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme:
"Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?"

Elle le regarde et lui répond:
« Didier, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»

Furieux, Didier s'écrie:
« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre:
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !» »
Blague sur les femmes par : ItsukiNekoChan Le 18/08/2022 à 10:04

Un fils dit à son père :

-Papa, comment on fait la différence entre la réalité et le virtuel ?

-Écoute mon fils, va voir ta mère et sœur et demande-leur si pour 1M elles couchent avec un inconnu, revient me voir quand elles t'auront répondu.

Le fils partit aussitôt questionner sa famille.

Il revint.

Père : Alors? 

Fils : Elles ont un peu hésité, mais ont finalement acquiescé.

Père : Tu vois, c'est ça la différence. Virtuellement, on est riche, mais en réalité, on a 2 putes à la maison.

Humour noir par : GIAN-MARCO Le 04/09/2017 à 10:14

  Un gars se réveille sur un lit d'hôpital, après un terrible accident de la route.

  Un médecin vient le voir, et dit :

- Ah ? vous êtes réveillé ? Comment vous sentez-vous ?

- C'est étrange, docteur, je n'arrive pas à me gratter les jambes.

- Rassurez-vous, cher monsieur, c'est normal! On a dû vous amputer des deux jambes!

- Mais je n'arrive pas à me gratter la tête non plus!

- Ca, c'est différent, mais c'est normal aussi. On a dû vous amputer des deux bras!

Histoire drôle par : manga61 Le 11/07/2011 à 20:54
Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite.
Devinette drôle par : lebidule Le 11/02/2012 à 20:35
Quel est la différence entre 365 capotes usagées et un pneu ?

Aucune!
It was a good year
Devinette drôle par : matheo Le 25/05/2015 à 14:48

Quel est la difference entre une enveloppe et un profésseur ?

Aucune les deux sont timbré

Blague sur les hommes par : norex Le 04/05/2026 à 13:10

Les hommes… ces champions du “je gère” qui galèrent déjà à lancer une machine à laver sans appeler le service client. Ils ont une confiance digne d’un PDG pour expliquer un sujet qu’ils viennent de découvrir il y a 3 minutes. Et alors le fameux “je t’écoute”… traduction : ils ont entendu deux mots, le reste est parti faire un tour.

Leur sens de l’orientation ? Incroyable. Ils refusent le GPS, se perdent pendant 40 minutes, puis disent “t’inquiète, c’était un raccourci”. Bien sûr. Et ce moment magique où ils cherchent quelque chose : ils regardent vite fait, ne trouvent pas… donc l’objet n’existe plus. Logique imparable.

Mais le meilleur reste leur capacité à survivre avec 3 meubles, un câble qui traîne et une chaise bancale… tout en étant persuadés de maîtriser leur vie parfaitement.

Bref, un mélange unique d’assurance, de confusion et de “ça passe” permanent 😄

Si tu veux encore plus mordant ou dans un style différent (rap, lettre, sketch), dis-moi.Les hommes… cette incroyable espèce capable d’avoir une confiance XXL avec des compétences version démo. Ils parlent fort, ils expliquent tout, ils “savent”, alors qu’ils viennent littéralement d’apprendre le sujet en scrollant 30 secondes. Leur talent principal ? Transformer un doute en certitude avec un aplomb impressionnant.

Et alors le quotidien… lancer une machine devient une mission spatiale, mais débattre comme s’ils dirigeaient la planète, aucun souci. Leur logique est fascinante : “si je ne le trouve pas en 5 secondes, ça n’existe pas”. Par contre, passer 2 heures à défendre une idée bancale ? Là, ils ont du temps.

Niveau communication, c’est du minimalisme extrême : “ouais”, “t’inquiète”, “j’ai compris”… spoiler : non. Mais attention, ils vont quand même t’expliquer ta propre histoire derrière, avec assurance.

Et ce mélange magique : zéro organisation, mais une certitude absolue que “ça va passer”. Spoiler n°2 : ça ne passe pas toujours.

Bref, une énergie de boss… avec parfois une gestion digne d’un stagiaire en freestyle 😄

Si tu veux un format encore différent (genre monologue de stand-up ou version ultra-courte bien assassine), dis-moi.

Clash drôle par : Skywalker Le 23/05/2018 à 16:12

Tu sais ce que c’est la différence entre toi et le soleil ?

Aucun les deux sont gros pas regardable

Devinette drôle par : Profile supprimé#692c56ec94... Le 25/12/2017 à 17:41

Quelle est la différence entre les culottes d'avant et les strings de maintenant ?

Avant, il fallait tirer le tissu pour voir la fesse et maintenant, il faut tirer la fesse pour voir le tissu.