Toujours ce gamin qui dit 22...

Y a toujours ce gamin qui dit:

2+2=22

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :

- Est-ce que j'ai été adopté ?

- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier!

  Une annonce au supermarché :

- Votre attention, s’il vous plaît. Les parents du petit « va te faire enculer, salope, je ne parle pas aux connasses » sont attendus à l’accueil afin de récupérer leur sympathique gamin » !

- Ils sont un peu moqueurs chez Décathlon. L’autre jour, je vais commander un ballon de basket sur leur site, pour offrir à mon gamin à l’occasion de ses 12 ans. Quand j’ai cliqué sur le modèle choisi, ils m’ont demandé de l’ajouter au panier ! Bande de cons !

- Allo, docteur ? En jouant, mon gamin vient d’avaler du sable et du ciment. Que puis-je faire ?    

- Empêchez-le de boire de l’eau pendant 24 heures ! 

  Une femme reçoit un appel téléphonique :

- Madame, nous avons votre gamin !

- Oh, mon Dieu. Vous voulez une rançon ?

- Non. Je suis la directrice de la crèche. Il est 21 heures, et vous n’êtes toujours pas venue le chercher !

  Un gamin raconte à son copain :

- Il paraît que mon grand-père met de l'argent sous son oreiller, pour que la petite souris lui ramène des dents!

  Un gamin juif demande à son père :

- Papa, voudrais-tu bien me donner 10 euros ? J'ai envie de m'acheter quelque chose.

- Bien sûr, mon fils. Mais avant, il faut que je rouvre la boutique !

Un petit juif joue avec du sable dans un camp de concentration. L’un des soldats vient vers lui et demande :

- Gamin, tu joues avec tes parents ?

Un gamin téléphone aux gendarmes :

- Venez vite sur la plage, la mer a rejeté un cadavre tout nu!

- On arrive tout de suite. C'est un homme ou une femme ?

- Je ne sais pas, les crabes ont bouffé la différence!

Au zoo d'Anvers, une dame se tient devant le parc des lions, avec son gamin. Soudain, l'enfant passe son bras entre les grilles. La mère se met à hurler :

- Arrête ça, tout de suite! Tu ne vas quand même pas ramener des puces à la maison!

Monsieur LaChance veux acheter un téléphone. Il demande à ses grands-parents de lui en offrir pour son anniversiare.

-Tiens gamin, voici un minitel !

  Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande :

- Est-ce que ton père est là ?

- Non monsieur, il est parti en ville.

- Et ta maman ?

- Elle est partie avec lui.

- Alors, ton grand frère est peut-être là, lui ?

- Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur.

  Le paysan commence à s’énerver et à maugréer. Le gamin lui dit :

- Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais où tout se trouve. Et je peux également transmettre un message à mon papa !

- T’es gentil mon p’tit gars, mais j’aurais vraiment aimé parler à ton père, sur le fait que ton grand frère a mis  ma fille Clara, enceinte !

- Ah oui, bien sûr qu’il faut parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 50 euros pour le taureau et 30 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne sais pas !

Un soir, un père et son enfant croisent des prostituées dans la rue. 

Le gamin demande à son père : 

- Dis papa, elles font quoi ces dames sur le trottoir ? 

Le père très gêné, répond : 

- Ben euh.. elles attendent le bus. 

Le gamin demande alors : 

- Alors pourquoi elles sont habillées comme des putes ? 

Un Marocain a une tête vraiment grosse. Si grosse que tous les jours en se rendant sur son lieu de travail, il entend un gamin dire à ses copains : « hey les gars, heureusement que ce type n’est pas notre roi! »

Un jour, excédé par ces remarques persistantes il attrape le gosse et il lui demande : « Dis moi ce qui se passerait si j’étais le roi? »

Le gamin répond : « Heu, rien! Sauf que le dirham serait aussi grand qu’une assiette ».

A la recreation deux gamins se battent comme des chiffoniers.

Le maitre les separe et leur dit

-Vous allez copier 100 fois votre nom.

-Cest pas juste je mappelle  Vorodilekswoki et lui Dubois !