Deux enfants surdoués, de six ans, discutent :
- Comment les adultes se sont-ils rendu compte que tu étais surdoué ?
- Eh bien, je suis né prématurément à 6 mois, et on m'a placé en couveuse.
- Et alors ?
- Alors la couveuse est tombée en panne et je l'ai réparée!
C'est quoi la différence entre un Lego et mon paf?
Deux enfants discutent :
-Toi tu est fort en math ?
-Oui bien sûr
-99+1
-100
-Mon cul
Quel est le point commun entre Jean Luc delahay et un surdoué ?
Les deux ont sauté la classe de CP
Deux amies de jeunesse se retrouvent à la quarantaine passée. L’une demande à l’autre :
- Tu as des enfants ?
- J’en ai eu un, répond-elle, la larme à l’œil. Puis un jour, il est parti !
- Ah ? Oui, je comprends. Il te manque beaucoup, alors ?
- Quand je pense à lui, souvent je pleure.
- Et que fais-tu, dans ce cas, pour te consoler ?
-Ben, je regarde la vidéo de mon avortement !
Savez-vous quelle est la différence entre un surdoué et un pédophile ?
Aucune, ils ont tous les deux sautés la classe de CP !
Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- Non,des adultes.
Une dame dit à ses amies :
- Hier, une panne nous a privés d'internet toute la journée. Nos enfants sont sortis de leur chambre. Qu'est-ce qu'ils ont grandi!
Deux potes se rencontrent par hasard, après 25 années sans se voir :
- Ce vieux Robert! Que deviens-tu ? Tu as des enfants ?
- Non, je n'ai pas d'enfant. Je pratique la contraception "orale"!
- C'est quoi la contraception "orale" ?
- À chaque fois que je demande à une fille si elle veut bien faire l'amour avec moi, elle me répond non!
Si le Grinch a des enfants, est ce que l'on pourrait dire que c'est un père vert ( pervers ) ? !!!😂🤣🤣🤣
Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit :
-Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif !
- Quel âge a-t-il ?
- Six mois.
Le praticien pèse le bébé et déclare :
-En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ?
- Au sein.
- Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge.
- Mais…docteur…
- Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable !
La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il s’écrie :
- Mais…vous n’avez pas de lait !
- Ben non. Moi je ne suis que la nounou !
Un professeur de math est marié depuis six mois. Sa femme s’étonne, car il ne lui fait l’amour
que dans la position du missionnaire. Un jour elle lui demande :
- Si je te dis 69, ça te fait penser à quoi ?
- Ben…à la racine carrée de 4761 !
Un médecin a l’habitude de parler à ses patients bien malades, par métaphores, afin de ne pas les heurter. Un de ses patients, inquiet, vient le voir avec ses résultats d’analyses :
- Dites-moi, docteur, est-ce grave ?
- Euh… Non… Ce n’est pas grave… Mais c’est… Sérieux !
- Ah ?... Mais, dites-moi franchement, docteur… Vous me donnez combien de temps à vivre ?...Six mois ? Un an ? Plus ? Moins ?
- Euh… Disons que votre espérance de vie est celle… D'un rouleau de P.Q. ,dans une famille de six personnes !
PSG :
P - prendre
S - Six
G - Goal
#LAREMONTADA
Monsieur et madame Wardanmonly ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Yacine. (Y'a six noirs dans mon lit)
Quel est le point commun entre un enfant qui tombe en jouant au foot et un curé du 11eme arrondissement de Paris?
Ils se font tous les deux un petit bobo