Un ingénieur se retrouve assis à...

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!

Un ingénieur Linux, un ingénieur Apple et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Apple annonce : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L'ingénieur Linux ajoute : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L'ingénieur Microsoft conclus : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"

Un ingénieur irrite tout son entourage en ne s'exprimant que par des phrases pompeuses et des mots très techniques. Même son épouse est lassée par son langage. Un jour elle lui dit :

- Mon chéri, pourrais-tu remplacer mon système de séchage éoliennico-solaire ?

- Mais qu'est-ce que c'est que ça ?

- Ben, ma corde à linge !

C'est un ingénieur qui dit à son patron en quittant les lieux du travail: "Au revoir m'sieur, saluez votre femme et mes enfants de ma part!"

Quel est le comble pour un avion ?

C'est d'avoir un anti-vol ;p

Comment on appelle un vol à l'arraché en Algérie?

Un vol à la Rachid

Je vol mais je n'ai pas d'ailes.

Je n'ai pas de coeur mais ça ne m'empèche pas de vivre.

Je fuit les poulets.

Qui suis-je?

 

Un voleur

Soupçonné de vol dans une boulangerie Florent Pagny nie.

C'est quoi le comble d'un voleur arrêté pour vol de voiture ?

Être sorti pour bonne conduite !

Juste après le décollage d'un boeing :

- Mesdames et Messieurs, c'est votre capitaine qui parle. Bienvenue sur le vol Boeing, Direct Paris New York. Les prévisions météorologiques sont bonnes et par conséquent nous devrions avoir un vol sans incident .Maintenant installez-vous et relaxez...

- Oh ...Non...!!! Pas encore... Merde!!!

Grand silence puis après quelques minutes, le capitaine revient sur l interphone et dit:

 -Mesdames et Messieurs, je suis désolé si je vous ai effrayés, mais pendant que je parlais , un membre de l'équipage m a apporté une tasse de café et l'a répandue sur moi.Vous devriez voir le devant de mon pantalon.

Un passager crie alors:

- Le devant de son pantalon??? Quel con alors; il devrait venir voir l'arrière du mien .

Quel est le met préféré d'un parachutiste?

Des vol-au-vent!!

Au cinéma, Toto est assis au beau milieu d'une rangée. En pleine séance, il se lève pour aller aux toilettes et, au passage, il écrase le pied du monsieur assis sur le premier siège en début de rang, sans dire un mot. A son retour, il demande à la même personne :

- Monsieur, c'est bien à vous que j'ai marché sur le pied, tout à l'heure ?

- Oui, mon garçon. Tu veux peut-être enfin me présenter tes excuses ?

- Oh non, ce n'est pas pour cela. Je veux simplement être sûr que je suis dans la bonne rangée !

Vous connaissez l'histoire du lapin qui respirait par son cul ? Un jour il s'est assis... Ben il est mort étouffé

Que veus dire RATP?
Reste Assis T'es Payé.

Et EDF?
Enfants De Faignant

Pourquoi les américains étaient heureux avant le 11 septembre 2001 ?

Parce que lors des foires aux manèges ils avaient droit à 2 tours gratuits