Un gamin juif rencontre son copain catholique. Il lui demande :
- Tu viens faire du vélo avec moi ?
- Je ne peux pas. Je dois aller au catéchisme.
Une bonne heure après, ils se rencontrent de nouveau. Le juif demande :
- Tu viens faire du vélo avec moi ?
- Je ne peux pas. Je sors du catéchisme!
Pourquoi le curé est il si content d'aller au catéchisme?
Car c'est le mois du missionnaire dans l'évangile!
(Histoire vrai)
Une fillette rentre du catéchisme, en larmes. Ses parents demandent :
- Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ?
- Ooouuuiiinnn ! Je ne suis plus vierge ! Ooouuuiiinnn !
- Tu n’es plus vierge ???? Mais depuis quand ?
- Depuis tout à l’heure, au catéchisme ! Sniff, sniff.
- Au catéchisme ??? Mais qui t’a dit que tu n’étais plus vierge ?
- C’est monsieur le curé. Ooouuuiiinnn !
- Le curé ??? Oh, le salaud ! Chérie, parle à la petite, moi j’appelle les gendarmes.
- Ma chérie, dis-moi, qu’est-ce que monsieur le curé t’a dit, exactement ?
- Il m’a dit qu’il avait réfléchi, que ce n’était plus moi, mais Sylvie qui ferait la vierge dans la crèche des enfants !
Le mono montre des Porsche aux enfants.
Le moche montre des pornos aux enfants.
Récemment j'ai acheté pour ma voiture un coffre de toît. C'est très pratique. Maintenant j'entends presque plus les enfants.
Quelle est l'expression la préférée des prêtres ?
La vérité sort de la bouche des enfants
C'est un enfant qui va voir sa mère et qui lui dit:
- Maman j'ai mal aux yeux !
- Fiston il va falloir allez chez l'oculiste!
- Mais maman j'ai dit que j'avais mal aux yeux pas au cul!
Ma copine m'a fait le poisson d'avril de me dire qu'elle me quittait pour mon meilleur pote. Huit ans qu'elle habite chez lui. Ils se sont mariés et ont eu deux enfants... Elle est si doué pour faire des blagues, elle me fait trop rire!
Pourquoi les prêtres ne fument ils pas après l'amour?
Car c'est mauvais pour les enfants
Monsieur et madae Lefrigo ont cinq enfants ?
Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam.
(Si tu veux du beurre y'en à dans le frigo)