Sous un porche, deux amoureux s'emmbrassent. Deux enfants les regardent :
- T'as vu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !
C'est un flamand en wallonie qui recherche un petit boulot pour gagner un peu d'argent. Il sonne donc a une porte, une dame lui ouvre et il dit:
-Bonjour est ce que vous avez du travail à me faire faire pour quelques sous ?
-Bonjour, euh si vous voulez vous pouvez commencer par repeindre le porche.
-OK pas de soucis.
Une heure plus tard:
-Voilà madame, c'est fait mais ce n'est pas un porche c'est une BMW.
Deux amies se font des confidences. L'une dit :
- Mon mari est incroyable. Chaque fois qu'il m'a fait l'amour, il pousse le cri de Tarzan!
- Ben, ça met de l'ambiance au moins.
- Oui, mais moi, ça me réveille!
Un gars se confie à un pote :
- Je suis amoureux de la même femme depuis 35 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait!
Que dit un radar amoureux ?
Je flash sur elle.
-T'as déja été amoureux ?
-C'est ou Moureux ?
Je suis amoureux d'Ines love
Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt : - Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare : - Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.
La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »: - Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.
Et le vieil homme explique : - Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?
Deux hommes discutent:
- Je n'arrive plus à faire l'amour à ma femme.
- T'inquiètes pas, j'ai la solution. Tu te met du nutella sur la bite et là elle va aimer.
Le lendemain, les deux hommes se rencontrent:
- Alors, ta femme a aimé ?
- Non, mais les gosses se sont régalés.
C'est 3 hommes chacun dans une voiture.
Le premier dans sa porche dit : Moi j'ai l'airbag.
Le deuxième dans sa bmw dit : Moi j'ai l'air climatisé.
Le troisième dans sa lada (voiture nulle) dit : Moi j'ai l'air débile.
- Après l'amour Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé
Un peintre en bâtiment propose ses services pour cinquante euros.
- "Vous devez repeindre le porche en vert."
- "D'accord. J'y vais de ce pas."
Quatre heures plus tard, il revient.
Il crie "C'est fini !"
- "Déja !? Tiens, voila tes cinquante euros.
- "Oui. Mais je tiens à vous présciser que votre voiture n'est pas une Porsche, mais une Lamborghini."
Une blonde pousse une porche 911 sur l'autoroute .
Un policier qui passe lui demande ce qu'il y a. Elle lui dit:
-Non, non non surtout ne vous inquiétez pas le vendeur m'as dit que je roulais à 50 kmh maximum en ville et que une ou deux fois par semaine je la pousser peu sur l'autoroute.