Un professeur demande au petit Rémi :
-Épelle moi le mot "poule"
- "P-O-U-L-L-E"
-Pourquoi as-tu mis deux "l"
-Mais, monsieur, une poule ça a bien deux ailes?!
La maîtresse à Rémi :
-Rémi, donne moi deux pronoms.
-Qui, moi?
La maîtresse:
-Très bien, Rémi!
Un homme se fait recaler dans une interview d'embauche :
"Ah vous ne me voulez pas dans la compagnie, c'est parce que mon père est un bigfoot ?"
Le patron lui répond : "Non, c'est parce que vous vous appelez Rémi."
Quel est le comble pour un bigfoot ?
Avoir un fils qui s'appelle Rémi
C'est un professeur de sport qui dit à son élève chinois:
-Chang fais moi 20 pompe!
-Ok m'sieur ; nike ou adidas
Un professeur dit a tous ses élèves
-Nous avons 206 os dans le corp humain
Un élève répond
-Il ne faudrait jamais que je dise ça à mon chien !
Un petit garçon demande à son professeur.
- Madame! Madame! Je peut aller au toilette ? C'est vraiment pressant!
Elle répond.
- Oui mais avant répond a ma question.
Où est le plus gros fleuve?
- (Le petit garçon) en-dessous de ma chaise professeur.
- Je n'était plus capable de me retenir.
Un professeur de philosophie affirme :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève le questionne :
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ?
- Absolument certain, fait le professeur.
Extrait d'une conversation ayant eut lieu lors d'un dîner mondain entre Jérémy, Charlie, Rémi, et Tibo :
C.- Dîtes. Personne pour m'accompagner après-demain à l'enterrement de ma grand-mère?
J.- Ah non! Désolé, mais j'ai l'enterrement de vie de garçon de mon fils!
T.- Paix à son âme.
J.- ...
C.- Et toi Rémi?
R.- Bah moi j'enterre ma dignité à 17h.
C.- Ah oui.
R.- Il est d'autant plus triste que moi aussi, je vais me voir contraint d'y aller seul.
T.- Ah non, mon cher! Tu te méprends! Je meurs d'envie d'y aller, moi!
R.- Ah bah tu me fais plaisir mon vieux! Ça va être mortel.
T.- Je n'en doutes pas. Heu.. sans indiscrétion.. on hérite de quoi sur son testament?..
R.- Heu.. Dernier album de Francky Vincent..
Toto a Rémi , copain de vancances
- Salut qu'est-ce que tu dis de neuf
- Que sa vient juste après huit et que je suis pas venu en vacances pour faire du calcul mental ...
IL était une fois un professeur qui va voir son élève nul en orthographe... Il dit :
– Heureusement que je t'ai dit d'écrire ''rez de chaussée'' et pas ''immeuble'' sinon tu aurais fait une faute à chaque étages !
Quel est le point commun entre un professeur et un Tampax ?
Ils sortent tout les deux du corps en saignant.
Le premier avril, un professeur dit à ses élèves:
- Sortez une feuille s'il vous plaît.
Un des élèves demande:
- Pourquoi monsieur ?
Le professeur répond:
- Contrôle surprise !
La classe éclate de rire:
- Monsieur, il est démodé votre poisson d'avril.
Mais le professeur reste sérieux:
- J'ai dit sortez une feuille, contrôle surprise !
Tout les élèves se regardent alors et protestent:
- Oh noooon ! C'est pas juste monsieur !
Le professeur répète:
- Si je vous dis "contrôle surprise", c'est "contrôle surprise" ! Alors sortez une feuille s'il vous plaît !
Soupirant, les élèves sortent chacun une feuille de papier en attendant que le professeur leur donne le sujet. Soudain, le professeur s'exclame:
- Poisson d'avril ! Je vais vous apprendre à rouler !
Comment appelle-t-on un professeur travaillant dans un kebab ?
Un döner de leçons.