Vous connaissez la blague de essence Elle...

Vous connaissez la blague de l'essence ?

Elle est bidon.

Pétomane s'aère.

Il va faire un tour voir son ancien chef de travail chez esso.

-Salut ça gaz? Lui demande pétomane après avoir pété un coup.

Et alors Pierrot, son ex chef lui réponds alors tout en finissant de remplir son bidon d'essence:

-Non, c'est de l'éthanol!

  Une femme dit à une copine :

- En ces temps de confinement, mes enfants sont hyper chiant ! Parfois, j'ai envie de les asperger d'essence et de craquer une allumette !

- Mais, c'est horrible ce que tu dis là. Ce ne sont pas des choses à dire, pour une mère !

- Mais non, ne t'inquiète pas, ce n'est que du second degré !

La blague de l'essence elle est super,mais elle est un peu bidon.

Comment faire aboyer un chat ?

– Bein tu le trempe dans l’essence et t’allume et WWWWOOOOFFF !

Savez vous pourquoi Yuri aime l'essence ?

Parce que Yuri Can (Jerrican d'essence)

Ta mère elle est tellement grosse que quand on essaye de la contourner en voiture, au quart il y a plus d'essence.

Ta mere est tellement grosse, que quand je fais le tour en voiture, je tombe en panne d' essence

Ta mère est tellement bête, que quand elle revend sa voiture, c'est pour acheter de l'essence!!!

Charade

mon premier est un serpent

mon deuxième se trouve sur les toit

mon tout se trouve au fond des garages alsaciens

reponse : un python tuile (un bidon d'huile avec accent alsacien)

- Garçon, votre café a un goût de vinaigre, c’est dégueulasse !

- Pardon monsieur, j’ai dû commettre une erreur et vous servir un thé. Parce que, normalement, notre café a un goût d’essence !      

Un gars est en voiture sur l’autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation.

Quelqu’un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande:

- Qu’est-ce qui se passe encore?

- Des terroristes ont pris Olivier Véran et Jean Castex en otage et ils demandent 1 million d’euros sinon ils les arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons.

- Et les gens donnent combien environ?

- Heu...5 ou 10 litres…ça dépend!

Trois fous sont dans un avion. Ils se rendent compte qu'ils manquent d'essence en plein vol et décident d'alléger l'avion : le premier lache une paire de ciseaux, le deuxième jète un couteau et le dernier balance une bombe...

Un homme qui se balade en dessous rencontre un enfant qui pleure et lui demande pourquoi : j'ai pris des ciseaux sur la tête!

Il continu son chemin et quelques mètres plus loin un homme effrayé lui dit : il y a des couteaux qui tombent du ciel !

A quelques minutes de chez lui il rencontre cette fois ci un enfant qui rigole et lui demande donc pourquoi : J'ai pété et ma maison a explosé !

J'ai peur du vide. 

Mais moi en voyant le prix de l'essence, j'ai peur du plein.