De qui est souvent accompagner Miley REPONSE...

De qui est souvent accompagner Miley ?

REPONSE: de six russes ( parce que Miley Cyrus ) 

Les russes ont mérité leur nom de pays puisqu'ils ont utilisé la ruse pour envahir l'Ukraine...

Qui est le super-héros préféré des russes ? 

C'est Chuck Boris ! 

  Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit :

-Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif !

- Quel âge a-t-il ?

- Six mois.

  Le praticien pèse le bébé et déclare :

-En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ?

- Au sein.

- Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge.

- Mais…docteur…

- Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable !

  La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il s’écrie :

- Mais…vous n’avez pas de lait !

- Ben non. Moi je ne suis que la nounou !

- Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité.

- Oui, je me souviens. Il va mieux ?

- Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?

  Un professeur de math est marié depuis six mois. Sa femme s’étonne, car il ne lui fait l’amour

  que dans la position du missionnaire. Un jour elle lui demande :

- Si je te dis 69, ça te fait penser à quoi ?

- Ben…à la racine carrée de 4761 !

Un chef de chantier crie à un ouvrier qui se trouve sur un échafaudage, six étages plus haut :

- Marcel, tu es congédié !

- Quoi ? J'entends rien !

- Tu es renvoyé !

- Quoi ? Parlez plus fort !

- Tu es viré !

- Quoi ?

- Laisse tomber, je vais virer Robert !

  Un médecin a l’habitude de parler à ses patients bien malades, par métaphores, afin de ne pas les heurter. Un de ses patients, inquiet, vient le voir avec ses résultats d’analyses :

- Dites-moi, docteur, est-ce grave ?

- Euh… Non… Ce n’est pas grave… Mais c’est… Sérieux !

- Ah ?... Mais, dites-moi franchement, docteur… Vous me donnez combien de temps à vivre ?...Six mois ? Un an ? Plus ? Moins ?

- Euh… Disons que votre espérance de vie est celle… D'un rouleau de P.Q. ,dans une famille de six personnes !

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.

- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?

- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

  Deux copains discutent :

- Tu sais, j'ai une belle-mère sacrément tenace!

- Ah? Comment ça?

- Qu'est-ce qu'elle peut s'accrocher. Elle a mis plus de six mois pour quitter la maison!

- Et...elle est repartie chez elle, alors?

- Non, c'est nous qui habitons chez elle!

Combien y a-t-il de reine( s ) dans l'eau ?

réponse : il y  a six reines ( sirènes )

PSG :

P - prendre

S - Six

G - Goal

#LAREMONTADA

Monsieur et Madame Pote ont une fille.Comment s'appelle t-elle?

Reponse: Jessica (j'ai six capotes)

Humour juif (szcmonces)

Un tailleur juif met six mois à confectionner un pantalon magnifique à une star hollywoodienne. Quand elle peut venir enfin le chercher, elle se plaint au tailleur : « Vous avez mis six mois pour faire ce pantalon alors que votre Dieu a mis six jours pour créer le monde ». Le tailleur lui répond : « Certes mais vous avez vu le monde qu'il a fait ? »

Monsieur et madame Wardanmonly ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? 

Yacine. (Y'a six noirs dans mon lit)