Si tu échappes une pièce dz 3 euros que tes parents t'ont donné dans les égouts, vont-ils être fâchés ?
Non car les pièces de 3 euros, ça n'existe pas !
Deux parent se parle entre eux car leur fils frisbee est mort.
L'un dit on aurait du appeler boomerang et il serait revenu.
Pourquoi les legos sont comme les lépreux.
Réponse: il y a toujours une pièce qui disparaît.
Emilie raconte à son père :
"Nos voisins doivent être très pauvre, ils font toute une histoire parce que leur bébé a avalé une piece de 1 euros"
Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit :
– Comment tu as fait ?
– Qu’est-ce que tu as écrit sur ton panneau ?
– J’ai faim, j’ai des enfants, svp…
– Ah mais tu es bête toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.
T'es comme une pièce t'as deux faces sauf que toi t'as aucune valeur
À la fête foraine, un gars voit une machine à sous. Il y est écrit : Ferez-vous fortune un jour ? Pour le savoir, glissez une pièce de deux euros dans la fente. Le gars met la pièce et reçoit un ticket avec la réponse : "Certainement pas, tant que vous dépenserez votre pognon pour des conneries comme ça!"
Tu sais quel est la différence entre un flipper et une et une prostituée ?
Le flipper : tu mets la pièce dans la fente et tu joues avec la main.
La prostituée : tu mets la pièce dans la main et tu joues avec la fente.
La comédienne de théâtre demande :
-Dans quelle pièce m'as-tu préférée ?
-Dans la chambre à coucher.
C'est l'histoire de trois hommes qui sont dans une mongolfière. L'un d'eux voit que leur ballon est trop chargé et qu'il perd peu à peu l'altitude. Ils commencent à jeter des objets inutiles. Une bombe, une pièçe d'or et un rocher.
Sur la terre ferme, 3 enfants sont stupéfais. L'un deux pleure en disant :
-Ouiiin! Quand j'ai tapé dans cette cannette, une pierre m'es tombé sur la tête!
Un autre dit :"Chouette ! Quand je me suis assis, une pièce d'or est tombé sur ma tête !
Et le dernier dit : Génial ! Quand j'ai pété, l'école a explosé!
Comment occuper une blonde toute la journée ?
Tu l'enfermes dans une pièce ronde et tu lui demandes de s'asseoir dans un coin !
Tu sais que tu commences à être vieux quand tu perds une dent et que la petite souris t'emmène un devis au lieu d'une pièce
Ta mère est tellement grosse que quand elle rentre dans une pièce, elle est encore dans l'autre pièce
Pourquoi les juifs ne prennent-ils pas de douches avec d'autres gens ?
Car être nu, avoir de la vapeur et être plusieurs dans une petite pièce ne leur rappelle de joyeux souvenirs..
Pourquoi les femmes n'ont elles pas de penis?
Car comme pour les meubles Ikéa, dieu ne savait pas où mettre la derniere pièce!