Quelle est la meilleure coupe de glaces de l'année ??
La P.S.G Tu peux la mettre au soleil, le lendemain tu as encore les boules ............
Pourquoi mange-t-on des glaces après une rupture ?
"Car glaces" répare, "car glaces" remplace.
Monsieur et madame Alavanilleplease ont un fils, comment S'apelle-t'il ?
Douglas
(Deux glaces à la vanille please !)
Deux copines discutent. L'une dit :
- C'est terrible avec mon mari. J'ai beau faire tout ce que je veux, et y mettre la meilleure volonté, mais il n'aime rien de ce que je fais à manger! Et toi ?
- Oh moi, je n'ai aucun souci. Le mien mange tout ce que je lui présente, sans rechigner!
- Tu dois être un cordon-bleu, alors ?
- Non, mais je suis ceinture noire!
Une femme se confie à sa meilleure amie :
- Mon mari est vraiment le roi des connards !
- Ah ? Pourquoi dis-tu cela ?
- Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des
choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans !
- Et...alors ?
- Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !
Une femme rend visite à sa meilleure copine. Elle la trouve en pleurs :
- Mais que t'arrive-t-il, ma chérie .
- Mon mari est un monstre ! Hier soir, pour la Saint Valentin, il m'a emmenée au restaurant, et au retour il m'a dit qu'il avait envie de moi.
- ...Eh bien...de quoi de plains-tu ? Tu devrais être heureuse, non ?
- Non. Je lui ai dit que j'aimerais qu'on le fasse d'une façon romantique, alors il a allumé une bougie et il me l'a plantée dans le cul !
Une femme se confie à sa meilleure amie :
- Hier soir, il m’est arrivé un sacré coup dur !
- Ah ? Ton mari n’a donc plus de problème d’érection ?
2 avocats qui travaillent dans le même cabinet parlent de la nouvelle secrétaire.
Le premier dit:
- Je suis sûr qu'elle est hyper bonne au lit.
Le second dit:
- Je sais que c'est pas très respectueux du boulot mais... et si on l'essayait tout les deux ? D'abord moi et après toi ?
Ils se mettent donc d'accord sur ça.
Le lendemain, le premir avocat demande au deuxième:
- Alors ?
Il répond:
- Bof, ma femme est meilleure.
C'est ensuite au tour du premier.
Le lendemain, l'autre lui demande:
- Alors ?
Il répond:
- Tu avais raison. Ta femme est meilleure.
On greffe de tout aujourd'hui, des reins, des bras, un cœur . Sauf les couilles. Par manque de donneurs.
Jacques Chirac
Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.
André Santini
La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler
Raymond Barre
Quelle est la meilleure heure pour écouter de la musique ?
Deezer (10h)
Avez-vous déjà remarqué que les gens en retard sont souvent de meilleure humeur que ceux qui les attendent
- Maman, raconte, ça fait quoi d'avoir la meilleure fille du monde ?
- Je ne sais pas chérie, demande à ta grand-mère ;)
Quelle est la meilleure voiture pour aller à la mer ?
Punto cabanne
(ps: elle est de moi mais un ami l'a déjà faite avant sans me créditer.)
Quelle est la meilleure façon d'économiser de l'argent ?
-Utilise des préservatifs
Que dis Nyoba quand on lui demande où il est ?
Dans la chatte à ta meilleure amie!😫🥺👼🏿👼🏿👼🏿👼🏿👼🏿
La meilleure nouvelle pour l'humanité serait d'apprendre que les enfants utilisent mieux la langue française que les hands spinners. Et bah c'est pas gagné !