Quel est la difference entre une personne...

Quel est la difference entre une personne qui tombe du 1er etage et du 50eme etage?

Le premier etage il fait BOOUM AAAAAHHHH et le 50ieme etage AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH BOOUM!!! 

 

XD

C'est un mec qui participe à un jeu télévisé: il monte étage par étage un immeuble, et à chaque étage il y aura une fille, il lui dira "suce-moi" ou "suspense".

Il monte au premier étage, où il voit une femme assez moche, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Il répond sans hésiter "suspense".

Il monte au deuxième étage, ou il voit une femme pas trop mal, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Sur ce il répond "suspense".

Il monte au troisième étage, ou cette fois-ci une super belle femme l'accueille et lui demande: "Suce-moi ou suspense?" Notre homme hésite, mais joue le jeu, imaginant déjà la femme au quatrième étage. Il répond donc: "Suspense!"

 Au quatrième étage, un homme baraqué d'au moins 1m90 l'accueille et lui dit: "Salut, moi c'est Pence!"

 

 (Suspense = Suce Pence)

Quelle est la date de la fête des fumeurs ?

Réponse : Le 1er Juin (premier joint).

L'Ascenseur

Une vielle dame entre dans un ascenseur, elle descend d'un étage et femme très jolie et très parfumée entre et dit :

-Dior, 200 euros le flacon 

Elles descendent d'un étage et encore une fois une femme encore plus jolie et plus parfumée dit :

-Channel, 500 euros le flacon

Arrivée au rez-de-chaussée la veille dame sort, elle lâche un énorme pet et dit :

-Cassoulet de chez Lidl, 50 centimes la boite.

 

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée :
- Je dois vous dire ... votre chambre est au 35 ème étage et l'ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.
Et les deux amoureux grimpent... Au premier étage, la femme murmure :
- Chéri, j'ai quelque chose à te dire...
- Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.
Au deuxième étage, elle recommence :
- J'ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser.
Et ainsi de suite jusqu'au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
- Chéri, il faut absolument que je te dise...
- Quoi, mon amour ?
- J'ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.

Une jeune secrétaire terriblement en retard entre dans l'ascenseur ou elle travaille. Pour gagner du temos, elle défait la ceinture de son imperméable. Au premier étage, elle enlève l'imperméable. Au deuxième étage, elle enlève son foulard. Au troisième étage, elle enlève sa veste. Au quatrième étage, elle sort de l'ascenseur.

Un des passagers dit :

-C'est dommage qu'elle ne travaille pas au dixième étage !

Des voleurs cambriolent un appartement, ils entendent la police arriver:

-On a plus le choix, il faut qu' on passe par la fenêtre.

-Mais tu es fou, on est du 13eme étage

-C'est bon, pas le moment d'être supersticieux!!

Un nouveau magasin vient d'ouvrir. On y vend des hommes.

Le magasin comporte six étages.

La circulation y est compliquée. Il y a un escalator pour monter mais pas d'escalator pour descendre. Il y a juste, à chaque étage, un ascenseur pour quitter le magasin, avec ou sans achat.

De plus, comme on s'attend à une forte affluence, chaque femme ne peut entrer qu'une seule fois dans le magasin.

 

Maryvonne entre dans le magasin. Au rez-de-chaussée, elle voit une pancarte. "Hommes beaux". Elle monte d'un étage. La pancarte annonce "Hommes beaux et avec un emploi".A l'étage suivant "Hommes beaux et avec un emploi. Bon amants."A l'étage suivant "Hommes beaux et avec un emploi. Bon amants. S'occupant des enfants".

A l'étage suivant "Hommes beaux et avec un emploi. Bon amants. S'occupant des enfants et des tâches ménagères."

A l'étage suivant "Hommes beaux et avec un emploi. Bon amants. S'occupant des enfants et des tâches ménagères. Supportant les amies de leur épouse.

Elle hésite et monte au dernier étage. La pancarte annonce "Nous n'avons aucun modèle à proposer à cet étage."

 

Un mois après, un autre magasin ouvre à côté du premier. On y vend des femmes. Il fonctionne selon le même principe.

Au rez-de-chaussée, il y a une pancarte. "Femmes belles".

Au premier étage ""Femmes belles et faisant bien la cuisine".Au second étage ""Femmes belles, faisant bien la cuisine et aimant le sexe".

On n'a pas jugé utile de construire d'autres étages !

« C'est l'histoire d'un couple de... motards. Didier rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes .

Un jour , il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l' acheter .

Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond:
« Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Didier s'enferme dans la salle de bain , se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme:
"Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?"

Elle le regarde et lui répond:
« Didier, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»

Furieux, Didier s'écrie:
« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre:
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !» »

Le gouvernement belge vient de décider qu'à partir du 1er Janvier prochain, sur toute la Belgique, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera étendu aux camions.

Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?

- Le nouvel an !

Quel est la diffrence entre le 1er ministre et un bikini ? 

Aucune : Ils cachent tout les deux l'essentiel

C'est un homme qui se penche à son balcon, si bien qu'il finit par tomber du sixième étage de son immeuble et mourir en s'écrasant sur le trottoir.

Avouez, la chute n'est pas drôle mais elle est sacrément mortelle !

Amis de la poésie, bonsoir !

Aline : "Mon 2e fait mon tout à mon 1er quand il est mon 3e. Qui suis-je ?"

Réponse: "concurrence" !

(oui, je sais, elle est crade ;o) )

 

-Docteur, mon frère croit qu'il est un ascenseur !

-Eh bien, faites-le entrer 1

-Mais il ne s'arrête pas à cet étage !

Tu sais c'est quoi la différence entre 1L de vodka et sa femme ?

Bah y'en a pas les 2 ca te saoule