Il y a foufoune et zizi qui vont au restaurant, et ils doivent payer la note. Foufoune dis:
-Je peux pas payer je suis a sec !!!
Et zizi dit:
-T'inquité baby, j'ai du liquide !!!
C'est un belge, un allemand et un français qui cherchent un endroit où dormir pour trois jours. Tous les hotels sont pleins mais coup de bol, ils trouvent un Airbnb disponible.
Il n'y a qu'une seule chambre, mais il y a une banquette clic-claque super inconfortable dans le salon donc ils peuvent au moins tous dormir sur quelque chose. Ils tirent à la courtepaille pour savoir lequel aura la chance de dormir dans le lit et c'est le belge.
Donc il se couche tranquillement, puis à minuit, il sent un courant d'air froid et il entend une voie spectrale dire:
-Houuuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!
Immédiatement il cherche à s'enfuir en passant par la fenêtre, mais il tombe et meurt.
La seconde nuit, c'est au tour de l'allemand de prendre la chambre. À minuit, lui aussi entend:
-Houuuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!
D'un bond il se lève, prend les escaliers mais tombe et meurt lui aussi.
Enfin le troisième soir, le français pose ses fesses dans le lit en soupirant d'aise. À minuit, il entend:
-Houuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!
Ni une ni deux le français lui hurle:
- Ta gueule ou je vais te la retordre moi!
Puis il se rendormit tranquille.
Un canadien va au mado drive et dit :
-Bonjour suce ma quéquette et j'ai une une grande frite .
La dame répond :
-Pardon ?
Il répeta :
-Bonjour suce ma quéquette et j'ai une une grande frite .
Elle dit encore :
-Pardon , vous êtes sérieux !
Et il répondit :
-Oui madame , six m'y negets et une grande frite !
Un homme dit à sa femme :
- Tu râles sans arrêt après moi ! Mais je voudrais bien savoir ce que tu ferais si je t'annonçais que je n'ai plus que dix minutes à vivre !
- Ben, c'est simple. Je sortirais le chrono du tiroir !
Quelle est le point commun entre mon bus et Emma Watson ?
Je ne pourrais prendre aucun des deux ce soir, (d'ailleurs si quelqu'un peut passer me chercher à mon arrêt ça serait sympa de sa part svp)
Deux blondes visitent Paris.
Dans le bus, à chaque arrêt, elles entendent "Foch", "Lafayette", "Charles de Gaulle". L'une dit à l'autre :
- Comment on va faire pour descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur ?
-T'es comme un arrêt de bus
-Comment ça ?
-Ta place est dans un trottoire
À un arrêt de bus, une femme demande à un gars qui le fixe....
- Excusez-moi vous pourriez m'enlever un truc que j'ai sur les seins ?
- Oh ouiii bien sûr !!! c'est quoi ???
- T'es yeux connard!
-Tu es comme un arrêt de bus!
-Comment ça!
-Ta place est sur un trotoir
-...
Toto n'arrive pas à comprendre les nombres négatifs, alors son père tente dans lui expliquer:
-Imagine qu'il y ai 4 personnes au premier arrêt dans un bus et que 8 descendent au suivant, alors il faudrait qu'au 3éme arrêt 4 personnes montent pour que le bus soit vide.
Pourquoi les habitants du Sahara ont ils toujours une portière de voiture sous le bras ?
Car si ils ont chaud, ils n'ont qu'à ouvrir la fenêtre
DEUX π (ou autrement appelé PI(3.14159265...)) SONT DANS UNE VOITURE ET X CONDUIT LA VOITURE.
Les deux π demandent a X de s'arrêter dans une aire pour aller aux toilettes. X s'arrête à l'aire comme demandé.
Les deux PI sortent de la voiture, entrent dans les toilettes mis reviennent deux secondes plus tard. X leur dit:
-Eh bien! Vous avez fait bien vite!
-Non, on ne pouvait pas, il faut aller a une autre aire.
-Pourquoi?
-Parce qu'il n'y a qu'une toilette.
-Et alors?
-Ben parce qu'il faut qu'on fasse en même temps, sinon nous ne pouvons pas faire PIPI.
( π π=PI PI)
Qu'est ce qui casse 3 pattes a un canard?
une voiture