Que fait un papillon pour etre elegant...

Que fait un papillon pour être élégant ?

Un nœud.

Comment appelle t'on un vieille atome?

Un papillon (Papi-ion)

A nous deux,nous pouvons faire disparaître le monde,

Nous somme aussi fragil(e) que des ailes de papillon.

Que suis-je?

Les paupières

Si on étire un papi qu'est qu'on obtient?

Réponse: un papillon

REGLEMENT DU COLLEGE

-Ne pas crier

-Ne pas courir

-Ne pas pillon (noeud papillon)

C'est l'histoire d'un papillon.

Tout d'un coup une chenille rentre dans l'ascenseur.😃

Que se passe-t-il ???

La chenille chie très fort et éclabousse l'ascenseur.

HEUREUSEMENT QUE LE PAPILLON A DES AILES 🤣

Une femme rentre dans une boutique de vetements et demande a la vendeuse blonde:

-Bonjour, je voudrais acheter ces chaussures ainsi que ce chapeau élégant!

-Je suis désolé madame mais nous somme en été et nous n'avons pas de gant!

Un couple est entrain de faire l'amour. Une fois terminé, la jeune femme encore "sur un petit nuage"demande à son homme :
- Chéri, si on a un enfant, comment voudrais-tu qu’on l’appelle ?
L’homme retire son préservatif fait un noeud, le jette dans la cuvette des toilettes, tire la chasse d’eau , referme l'abattant et dit :
- Bin, s'il arrive à s'en sortir, on l'appellera Mac Gyver.

Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons. Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries.

On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler. Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux.

Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner. Elle découvre enfin son secret...

Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari baisser son pantalon, enlever son slip pour se retrouver nu comme un ver. Puis, il se trempe les fesses dans différents pots de couleurs, et il s'assied sur les toiles blanches, et c'est ainsi que les papillons prennent formes....

Artiste peintre à ses heures, elle décide, elle aussi, de faire des papillons.

Ils sont même plus gracieux que ceux de son mari, mais ils ne se vendent pas. Un soir de vernissage, elle demande à un acheteur qui a pris trois tableaux de son mari le mois précédent pourquoi il n'achète pas ses toiles?

- Ô madame, à dire vrai, je préfère les vôtres. Ils ont quelque chose de plus vibrant, de plus féminins, mais il manque les yeux...

Avis aux célibataires.

Pour avoir des papillons dans le ventre le jour de la ST-Valentin, mangez des farfales...

- Pardon, ma chérie, mais il devient urgent que tu perdes du poids !

- Eh bien, je te remercie. Quel tact !!!

- Désolé, mais comment veux-tu que je te le dise ?

- Avec un peu plus d’élégance.

- Très bien. Alors je t’informe qu’à l’heure actuelle, tu as 30 kilos avec lesquels je ne me suis pas marié !

Quelle est la chose la plus élégante qui soit sorti des fesses d'une blonde ?

Le pénis d'Albert Einstein.

Une brune appelle sa copine blonde :

- Allo, Brigitte ? C'est moi, Muriel ! Je suis en train de préparer un exposé sur mon ordi, mais il vient de planter.

Il n'y a même plus moyen de l'allumer. Puis-je venir chez toi pour terminer mon travail sur ton p.c.? Ca me rendrait vraiment service ?

- Ecoute, il vaut mieux que ce soit moi qui vienne chez toi. Tu sais, je suis fortiche en informatique et je peux probablement te dépanner.

La blonde se rend chez sa copine et, après avoir observé la bécane, elle déclare :

- Ben toi, t'es vraiment brune alors ! Regarde-moi ça, il y a un noeud dans ton cable d'alimentation électrique ! Comment veux-tu que le courant passe ?

Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur :

-Mais où sont mes gants ?

Le vendeur lui répond :

-Il n'y avait pas de gants avec votre costume

Et le gars lui répond :

-Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant

C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau. Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la 206 garée à la mords-moi le noeud. La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la route. Le légionnaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes. Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se paie des motos!

La lettre que Macron déteste est le J.

La boisson que déteste le plus Macron est le LAIT.

L'épreuve sportive que déteste le plus Macron est les JO.

Les chaussures que déteste le plus Macron sont les chaussures à NOEUDS.

J LAIT JO NOEUDS (GILETS JAUNES).