Savez vous pourquoi les bretons ne sont...

Savez-vous pourquoi les bretons ne sont pas les maîtres du monde?

À cause du camembert

Quelle marque de camembert aime Monsieur MACRON Emmanuel ?

La réponse est : Président.

Que disent les maitres nageurs à nouvel an ?

Bonne apnée !

Comment les bretons allument un barbecue ?

Ils utilisent des breizh. 

Dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux bretons afin de leur fournir pour l'éternité un sujet de conversation.

Les bretons ils sont chaud la breizh

la braise

Pourquoi les bretons sont t il tous freres et soeurs ?

Car ils ont Quimper

Il dit:-Mon cout n'est pas fatale mais souvent je fais mal. Je suis dressée tel un piqué et peut sentir la marée. Qui suis-je?

L'autre répond :-Je ne sais pas peut-être un phare breton ?

-Heeeeee non .C'est ma bite

Quel est le comble pour un Breton ?

-être applati comme une crêpe.

Quelle est la différence entre un indien et un breton ?   

Le breton a le temps pourris et l indien a le tandooris

Les écoles diwan proposent les mathémathiques en breton : oeufs + jambon + fromage = une galette complète

Un type dit à son ami:

Tiens, mange donc le Far Breton qu'a cuisiné ma femme. 

-D'accord.

Quelques minutes plus tard...

-Pourquoi tu ne le manges pas ?

-Car c'est un phare breton, et non un Far breton ! Il est donc non-commestible !

Un arabe et un breton discutent , l'arabe dit au breton :

- Comment tu t'appelles ?

- Je m'appelle Thibault

- Merci toi aussi Thibault ( t'es beau )

Quel est le comble pour un breton?

D'être ivre d'amour

Que dit un breton quand il divorse?

On reste toujours frère et soeur

Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution:

- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

Le normand demande:

- C'est quoi ça ?

- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.

Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:

- A mon tour maintenant.

Le Breton répond:

- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf !