Quelle est la difference entre une femme...

Quelle est la différence entre une femme et un doberman ?

Le prix du collier

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ? 

Un Doberman dans un jardin d'enfants... 

  Une blonde se promène avec un collier de suppositoires. Elle croise une copine qui lui demande :

- Mais pourquoi as-tu fabriqué un collier de suppositoires?

- Parce que mon médecin m'a conseillée de suspendre mon traitement!

Elle avait un collier de citrouilles autour du cou.

Elle avait un collier de six couilles autour du trou.

Quel est le point commun entre un collier de perle et un hérisson ?

Il faut se méfier des aiguilles quand tu l'enfiles

« C'est l'histoire d'un couple de... motards. Didier rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes .

Un jour , il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l' acheter .

Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond:
« Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Didier s'enferme dans la salle de bain , se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme:
"Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?"

Elle le regarde et lui répond:
« Didier, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»

Furieux, Didier s'écrie:
« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre:
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !» »

  Deux amis discutent :

- J'en ai marre de toutes ces augmentations du prix de l'électricité !

- Moi, j'ai trouvé une double astuce pour faire des économies !

- Oh, ça m'intéresse ! Comment fais-tu ?

- Comme je ne mets plus le chauffage, j'ai pu débrancher mon frigo !

  Dans un magasin de vêtement, un client examine un pantalon. Un vendeur s'approche et dit :

- C'est une très bonne qualité, monsieur. Regardez, j'en porte un moi-même et il est très confortable.

- Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ?

- Si, j'ai un slip. Pourquoi ?

Si toute la graisse que t'as au cul tu l'avais dans le crâne, tu serais prix Nobel 

Je l'aperçois.

Je l'admire.

Je l'aime.

Je le veux.

Je vois son prix et je le repose.

  Un journaliste demande :

- Monsieur Macron, malgré vos promesses, le prix des carburants ne cesse d'augmenter. Qu'en pensez-vous?

- Ha, ha, jerrican!

J'ai voulu acheter une étoile; mais elle était à un prix astronomique !

"Le premier prix de notre concours est une semaine en URSS.

- Et le deuxième prix ?

- Deux semaines en URSS.

Quelle est le  point commun entre un écrou de Bugatti et une twingo?

Le prix.

Le musée Jean-Paul II a ouvert ses portes. 

Le prix ? Deux balles !

Comment Gian-Marco a t'il obtenu le prix nobel de la blague?

Il ne l'a pas gagné! il me l'a volé