Pourquoi les Simpson aiment pas les cahiers...

Pourquoi les Simpson n'aiment pas les cahiers?

Car il ne respecte pas la Marge.

Comment commence une blague Simpson :

« C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un Bart ... »

Qu'est ce qui est jaune et bête?

Homer simpson

Que fais Marge Simpson quand elle écrit quelque chose sur une feuille ?

Elle écrit pas sur la feuille mais toujours dans la Marge. 

Quel est la différence entre le dessin -animé Scooby doo et les Simpsons ?

Réponse: 28 saisons

DE QUEL PAYS VIENNENT LES SIMPSONS ET LES SHTROUMPF ?

De l'Ukraine ! (à cause du drapeau jaune et bleu)

L'histoire ce passe dans une école. La maîtresse dit à ses élèves :

- Aujourd'hui on va faire de la poésie. On va commencer par les rimes. Vous allez devoir écrire une phrase qui rime, sur vos cahiers, que vous allez lire ensuite devant la classe au tableau.

La maîtresse fait passer les élèves au tableau tout ce passe bien. Et arrive le dernier passage, c'est un petit garçon. Il lit sa phrase :

- "je suis allé à la marre aux grenouilles, et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux".

Et la maîtresse lui dit:

- Mais ça ne rime pas ta phrase.

- C'est parce qu'il n'y avait pas assez d'eau. 

C'est une maîtresse qui a pour la première fois des triplés dans sa classe. Elle est toute contente et elle va leur dire :

- Bonjour, c'est la première fois que j'ai des triplés dans ma classe et j'aimerais bien savoir ce que vous avez pris pour votre premier jour d'école ? 

- Et bien moi, j'ai pris un stylo et cahier. Dit le premier 

Le deuxième dit :" Et bien moi j'ai aussi pris un stylo et un cahier"

La maîtresse leur dit que c'est très bien et elle se tourne vers le troisième :"et toi, tu as pris quoi ?"

- Moi, j'ai pris un stylo et un cahier comme mes frères. Dit le troisième mais avec une voix bien plus grave que celle de ses frères.

À ce moment là, la maîtresse est effrayée et lui demande :" pourquoi as-tu une voix si grave alors que tes frères ont des voix toute aiguës ?"

- C'est très simple madame, nous sommes trois et ma mère n'a que deux tetons, alors, j'ai du sucer mon père...

-Toto ! Ça suffit ! C'est la troisième fois que je te vois regarder le cahier de ton voisin !

-C'est normal, maîtresse, il écrit tellement mal que je n'arrive pas à le copier !

Deux garçons discutent après leur cours:

-Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure?

-C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE?

-Oui et alors? T'as écrit quoi?

-J'ai mit au nom du père, edifice et du saint esprit et il s'est faché.

A un recrutement pour un poste, se présentent successivement un mathématicien, un physicien, et un comptable.
Le premier, le mathématicien, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question :
- Combien font un plus un ?
Le mathématicien répond :
- Deux exactement ! pile !
- Merci, on vous rappellera.
Le deuxième, le physicien, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question :
- Combien font un plus un ?
Le physicien réfléchit, puis dit :
- Deux, avec une marge de plus ou moins 2%, en conditions normale de températures et de pression
- Merci, on vous rappellera.
Le troisième, le comptable, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question :
- Combien font un plus un ?
Le comptable regarde le recruteur d'un air un peu surpris, ferme les volets et les rideaux, va à la porte, écoute à la porte, l'ouvre d'un grand coup rapide pour voir si personne n'écoute derrière, la referme, et va dire à l'oreille du recruteur :
- Vous voulez que ça fasse combien ?

Après le naufrage du paquebot sur lequel ils faisaient une croisière, un couple est réfugié sur une petite île, depuis 10 ans. Ayant réussi à sauver son journal intime,  l'épouse prend des notes tous les jours. N'y tenant plus, un jour l'époux demande :

- Mais que peux-tu bien écrire sur ton cahier, tous les jours ?

- J'écris le livre de cuisine que je publierai quand on nous aura retrouvés, et que nous serons rentrés chez nous!

- Et puis-je savoir le titre que tu comptes lui donner ?

- Les dix mille et une façons d'accommoder les noix de coco!

La maman de Toto regarde le cahier de son fils:

-Qu'est-ce que tu écrit mal, tu ne pourrait pas écrire plus gros ?

-Ah non, quand j'écris trop gros, la maîtresse voit toutes mes fautes !

Blague de l'Histoire

Les russe trouve Adolf Hitler dans son Bunker, les russe dit, Adolf a l'air toucher. l'air = ler. hit = toucher. Voila pourquoi il s'appelle Hitler euh... Adolf Hitler.

Le maréchal Pétain, avant, il s'appellait taintain. Un Anglais vient et dit, Oh, is my Pet Le maréchal Pétain dit, hein ? Petain.

Vous s'avez comment le fan de Clovis 1er l'appelle ? Chuck Clovis.

Vous s'anez pourquoi le créateur de Franck Heinstein est un bodybuilder, parce-que il construit des corps.

Mr.T-Rex vien dans sa chambre est met son T-shirt et oui, il y a un T-ré entre le t et le shirt.

Deux fille mangeant à la cantine. L'autre fille mangeant du cheval et l'autre dit, lala. Pourquoi tu dit lala ? Dans ma religion ont parle à l'enver. Madame, j'aime pas la viande halal.

Vous s'avez c'est quoi un blanc avec des ailes ? un ange. Et un noir avec des ailes ? Une mouche.

Vous s'avez comment Poséidon enfonce trois fille en même temps. Bah avec son trident.

Voila comment pokemon à eter créer. PikaCHOUUUM !!! Ah, j'ai creer Métamorve et pikachou.

Voila comment Poudlard a eter créer. Poule de larve = Poudlard. Sperme en retard = serpentard. Serre Angle = sairdaigle. Pouffsouffle = Sa pue un peux et Griffon d'or = Ma baguette est en or et je parle de celui que je tripote dans ma main.

Abraham Simpson accouche un bébé et dit Homerde. Je vais t'appeller Homer. Le docteur dit, pourquoi vous avez achoucher alors que vous ete un garçon ? Abraham dit, ma femme s'appelle solitude, elle me donne des curly.

Truc

Bildule

Machin

Machine

Michelle

Bouteille

Boîte

père

Mère

Dessin

Sac

Cahier

Manger

Forcement tu n'as rien compris et comme un(e) con(ne) tu viens de perdre une minute de ta vie à lire ce texte idiot !