Pourquoi le professeur de physique a-t-il...

  Madame regarde son feuilleton à la télé. Elle dit à son mari :

- Chéri, regarde ce nouvel acteur. Je le trouve très beau. Pas toi ?

- Oui, effectivement, il est beau. C'est même le genre de physique que j'aurais aimé avoir!

- Et moi, pour tout te dire, c'est le genre de physique que j'aurais aimé épouser!

- Sauf que si j'avais eu ce physique, je n'aurais pas épousé un boudin!

- Tu ressembles beaucoup a ton père, j'espère que tu as autant d'humour que lui !

- Pourquoi tu dis ça ?

- Car il n'a pas dû séduire ta mère avec son physique

Quel est le point commun entre un TP de physique-chimie et une pipe

Tant que tu ne t'attaches pas les cheveux, tu ne prendras pas ça au sérieux 

C’est l’histoire d’un prof de physique qui écoute du JUL 

(les joules) 

Le professeur de physique chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite les élèves : 

- Que signifie cette formule ? 

- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur ! 

- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique ! 

Un jeune chirurgien fait sa première opération, une appendicectomie, sous le regard d'un professeur. A la fin de l'intervention, il demande :

- Alors professeur, que pensez-vous de mon travail ?

- C'est très bien, mais juste une petite chose. Appuyez moins fort sur le bistouri, vous avez rayé la table !

Quel est le comble pour un professeur de piano?

Mettre des mauvaises notes.

Dans un collège, une professeur donne un cour sur la sexualité. Elle projete sur le tableau deux dessins, l'un d'un appareil reproducteur feminin et le deuxième celui d'un homme. 

Un élève turbulent déclare : 

- Eh mais c'est ma bite sur le dessin  ! 

La prof répond : 

- Oui, c'est pourquoi j'ai dû agrandir l'image au maximum......

Comment appelle-t-on un professeur vampire ? 

Un ensaignant.

Comment appelle-t-on un professeur travaillant dans un kebab ?

Un döner de leçons.