Quelle est la blague la plus drole des...

voisin : Minou , minou ! Viens, minou.

toto : Monsieur, pourquoi vous criez comme sa ?

voisin : Mon chat a disparu. Tu ne l'aurais pas vu ? Mais au fait, je pourrais passer une petite annonce ! Qu'en penses-tu ?

toto : C'est débile comme idée ! Votre chat ne sait de toute façon pas lire.

  Une fille annonce à une copine :

- J’ai un nouveau mec !

- Super ! Mais…tu lui as dit que tu étais végan ?

- Oui. Je le lui ai dit, quand il m’a dit qu’il voulait me brouter le minou !

- Ah ? Et…comment a-t-il réagi ?

- Il m’a répondu :  “ alors, je vais te mettre le cul en chou-fleur“  !

Quelle est l'expression diabolique des chats ?

Satan est parmi nous !

(minou)

  Une gamine de six ans rentre à la maison, après avoir joué avec son petit copain. Elle demande :

- Maman, qu'est-ce qu'ils ont les garçons ?

- Où ça ?

- Là où j'ai mon minou.

- Euh...eh bien, c'est un petit sifflet!

- Ben non! J'ai cru ça aussi, mais ça siffle pas!

  Un gars rentre du boulot. Sa femme lui dit, en minaudant :                      

- Chéri, je me suis rasé le minou. Tu sais ce que cela veut dire ?

- Euh…Faut que je débouche le siphon. C’est ça ? 

  Monsieur lit son journal  tandis que madame lit un magazine. Soudain, celle-ci dit :                

- Je viens de lire un article disant que les chats sont sournois, faux jetons, intéressés, ingrats, etc, etc…Tu y crois, toi ?

  Le mari qui n’a même pas écouté ce que sa femme lui disait, répond à tout hasard :

- Mais oui, mon minou !              

Sais-tu qui a tué dieu ?

C'est un chat parce qu'il est descendu parmi nous (par minou)

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.

Avant de se quitter Marcel dit à René:

- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?

- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment?

- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...

- Ah bon et comment tu sais ça toi ?

- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant!

C'est rené qui tient la quincaillerie du village et qui cherche affaire de la pub alors il commence à mettre des affiches partout dans les villages alentours sur l'affiche on apercoit Jésus sur la croix et le slogan est : " Avec les clous a René, c'est pour l'éternité"

Quand le pretre du village voit ça il s'empresse d'aller voir le maire et de lui demander de faire quelque chose

Puis tout le village vas voir René et lui dit que non il ne peut pas faire ça

Alors rené réfléchis à quelque chose de moins choquant...

il remets donc plein d'affiche dans les villages alentours.

Mais sur l'affiche on apercoit la croix de Jésus puis Jésus qui est tombé et c'est inscrit: "Avec les clou de René, il ne serait jamais tombé"

ATTENTION SPOILER EN BAS

Plusieurs questions se posent sur les personnages de Star Wars.

Si Kylo Ren grossit, peut-on dire qu'il a pris des kilos (Kylo) ?

Si Rey a le pantalon en bas des fesses, peut-on lui dire "On voit ta raie (Rey)" ?

Si Finn posséde un petit engin, peut on dire qu'il a une verge fine (Finn) ?

Si le Suprème Leader Snoke fume une cigarette anglaise, peut on dire qu'il "smoke" (Snoke) ?

Si la princesse Leia quitte Han Solo peut on dire qu'il est solo ? (Ah bah non, c'est vrai... il est mort !)