C'est deux femmes assises sur un banc qui ont chacune une friandise glacée. Il y en a une qui la suce et l'autre qui la croque. Laquelle est mariée?
Celle qui a une alliance!!
Ce sont deux potes qui discutent sur un banc :
Le premier dit : tu veux une devinette ?
Le deuxième : oui vas y
Tu sais pourquoi l'iPhone 6 se plie ?
Parce que l'Apple Store.
C'est l'histoire de deux fous qui sont sur un banc et ils dicutent . Soudain l'un dit :
-Je suis Jules César !
-Pourquoi? Répondit l'autre.
-Parce que j'ai la Gaule!
Des copains ont fait la fête dans un bistrot toute la soirée. Bien émêchés, ils sortent en titubant et le plus bourré d'entre eux va s'asseoir sur un banc public pour ne pas tomber. Il sort sa zigounette et urine à grands flots, puis il s'endort sur le banc, avec son service trois pièces au dehors! Ses potes le lui peignent en bleu-blanc-rouge, et s'en vont. Plus tard, deux agents de police réveillent le gars en le secouant vigoureusement :
- Eh, vous, là! Qu'est-ce que c'est que ce truc là, entre vos mains ?
L'ivrogne regarde ses mains avec stupéfaction et répond :
- Cà? Mais c'est pas à moi çà! Je suis belge, moi!
Deux femmes discutent, l'une dit :
- Moi, j'ai un mari en or !
Et l'autre répond :
- Bah, moi le mien est en taule !
La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une.
Gabriel Timmory
Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée.
Georges Feydeau
Il y a deux sortes de femmes : celles qui vous rasent et celles qui vous tondent.
Dominique André
Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.
Milton Berle
II n'y a pas de remède de bonne femme contre les mauvaises.
Jules Renard
La femme chaste est celle qui n’a pas été sollicitée.
Ovide
Les femmes, c’est comme la soupe, il ne faut pas les laisser refroidir.
Jean Anouilh
Les femmes des uns font le bonheur des autres.
Gustave Flaubert
Ci-gît ma femme. Ah qu’elle est bien, pour son repos et pour le mien
Jean Marot
Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains.
Ambrose Bierce
Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos.
Elemir Bouges
Le baisemain, c’est un bon début. Ça permet de renifler la viande.
Olivier de Kersauson
La femme ne peut être que ménagère ou courtisane.
P-J. Proudhon
Les veufs pleurent le plaisir qu’ils avaient à tromper leur femme.
Robert de Montesquiou
4 poussins son sur un banc le 5e veut si asseoir comment fait-il???
rep: Il en pousse un (poussin)
2 clochards sur un banc :
– T’as vu, tes pieds sont beaucoup plus sales que les miens.
– Normal, j’ai 2 ans de plus que toi !
Avant toute chose, je précise que ce qui suit est de l'humour. N'allez pas lancer un #Balançetonmacho à la suite de cette blague !
Les femmes possèdent tous les signes astrologiques.
BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes.
TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie.
GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux.
CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté.
LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter.
VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder.
BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain.
SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie.
SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute.
CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face.
VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne.
POISSONS: Elles sont commes des sirènes, mi-femmes mi-thons.
Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson..
Un homme complètement bourré sort vers trois heures du matin d'une boîte de nuit de Saint-Tropez et regagne le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'assis sur le siège de à voiture et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi, t'es assis à l'arrière...
Cest l'histoire d'un mec avec deux femmes célibataire qui sont assient sur un banc
Le mec doit partir que-ce qu'il dit?
Je vous laisse bienne (lesbienne)