Comment Peut-on savoir où est la tête d'un ver de terre et où est sa queue?
Facile, il suffit de chatouiller le milieu du ver et le côté qui rigole, c'est sa tête
Comment Peut-on savoir où est la tête d'un...
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Blagues dans la même veine
C'est deux poules qui parlent:
-Ca va?
-Non,j'ai mal à la tête .
-Viens alors,on va prendre un ver.
Après la pluie, un ver de terre sort de son trou et engage la conversation avec un autre ver de terre :
-Heureusement que la pluie s'est décidée à tomber, hein ? J'ai bien cru qu'on allait encore devoir subir une canicule !... On est mieux là hein ? Bien, pourquoi tu me dit rien ? Allô..? ...Et mince ! J'ai encore parler à ma queue !
La perfection n'existe pas sur Terre. Alors d'où je viens ?
C'est l'histoire de trois hommes qui sont dans une mongolfière. L'un d'eux voit que leur ballon est trop chargé et qu'il perd peu à peu l'altitude. Ils commencent à jeter des objets inutiles. Une bombe, une pièçe d'or et un rocher.
Sur la terre ferme, 3 enfants sont stupéfais. L'un deux pleure en disant :
-Ouiiin! Quand j'ai tapé dans cette cannette, une pierre m'es tombé sur la tête!
Un autre dit :"Chouette ! Quand je me suis assis, une pièce d'or est tombé sur ma tête !
Et le dernier dit : Génial ! Quand j'ai pété, l'école a explosé!
Qu'est ce qui passe par la tête de quelqu'un qui saute d'un immeuble de 50 étages ?
Sa colonne vertébrale
- Puis je savoir s'il vous plait, la raison de cette nudité ?
- Ben voilà le vendeur m'a dit : « Faites attention car à partir de 170 km/h, elle commence à sucer... »
C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête.
Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions:
- Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu?
- Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.
- Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac.
- Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade.
- Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour?
- Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus
Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe et enfin un sourire illumine son visage austère.
- Ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venait ces migraines: c'est votre auréole qui vous serre trop.
-Docteur, j'ai mal à la tête !
-Eh bien, je vais vous prescrire des pilules en flacon contre les maux de tête, vous reviendrez demain pour me dire si ca a aidé.
Le jour d'après:
-Alors, ca va mieux ?
-À vrai dire docteur, je ne sais pas, ca a fait vraiment mal quand j'ai avalé le flacon !
Qu'annonce un drapeau rouge avec une tête de mort dessus ?
Joe, William, Jack et Averell (car c'est un bâteau de pirates daltoniens)