Comment dit-on 69 en polonais?

Au salon européen de l'agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.

  Prétentieux, il lance :

 - Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !

  Et le polonais de répondre : 

- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça......

1939. Un polonais mange de la terre dans un champ. Sa femme rumine :

"Pour éternuer aussi fort, il doit vraiment avoir un sacré poil au nez celui-là !"

(poil au nez ressemble à polonais) 

Dans le nord de la France, une mairie a besoin de voir sa façade être rénovée. Les frais de travaux seront pris en charge par la collectivité. Trois entreprises ont répondu à l'appel d'offre : une française, une belge et une polonaise. Le maire rencontre tout d'abord l'entrepreneur polonais.

"les travaux coûteraient 10 000€. Une couche de peinture, des échafaudages de base, et le salaire de mes employés.".

Le maire trouve l'offre intéressante, et rencontre ensuite le Français. 

"les travaux coûteraient 15 000€. Double couche de peinture, échafaudages ultra sécurisés et le salaire de mes employés français." le maire se dit qu'il vaudrait peut être mieux favoriser le local, mais rencontre quand même le belge, qui lui annonce que les travaux coûteraient 30 000€. Le maire, surpris, demande pourquoi un prix si élevé. Le belge répond en souriant :

" 10 000 pour moi, 10 000 pour toi, et les 10 000 restant pour que le polonais fasse les travaux !" 

  Toto dit à sa grande sœur :

- Hier soir, j’ai regardé dans ta chambre par le trou de la serrure. Si tu me donnes 20 euros, je ne raconte pas à maman ce que tu faisais !

  La sœur donne l’argent à Toto en grommelant, puis celui-ci va voir son père :

- Papa, si tu me donnes 20 euros, je te raconte ce que ma sœur faisait dans sa chambre hier soir !

- Tiens, je te donne cinquante euros, mais surtout, pas un mot à ta mère, hein !

La directrice de l'école reçoit un appel téléphonique:

-Bonjour, je voulais vois dire que Jules ne viendra pas aujourd'hui, il est malade...

-D'accord, qui est à l'appareil?

-C'est mon papa...

Vous connaissez la blague de l'essence ?

Elle est bidon.

Quand je te trouverai, je te posséderai.

Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.

Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.

Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.

Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.

Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.

Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !

Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé... la grippe...

C'est Harry Potter qui parle à Ron : 

Harry : - Ron, ça fait quoi d'être roux ?

Ron : - Bah à la longue on s'habitue ! 

Harry : - Ah d'accord, pour toi on peut dire que c'est la roux-tine ! 

Blague à faire à un ami

Je vais te dire des animaux, toi tu épelles vite le nom de cet animal puis tu dis "que j'ai mal".

"- Toi : Vache

 - Ami : V A C H E que j'ai mal

 - Poussin

 - P O U S S I N que j'ai mal

… (autres animaux si voulu)

 - Coq

 - Et l'ami répond : C O Q que j'ai mal."