Quel est la puissance 039 un coton...

Wilter : Bon je suis ici pour vous parlez de mon problème. Je ne suis ni juif, ni raciste, ni gay, ni violeur, ni dans une secte particulière et je ne suis pas un connard en puissance.

Comment puis-je me faire une place dans la société actuelle ?

Quel espèce de vers atteint les plus grandes hauteurs ? 

Le vers-tige !

C'est la puissance qui la fait jouer.

C'est la jouissance qui la fait puer.

Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?

- Ca dépend de la puissance de la dépanneuse.

M et Mme MICOTON on une fille comment s'appelle t elle

Mylene (mi laine mi coton )

Les autotests, à faire, c'est coton, surtout qu'on fait ça à vue d'nez.

Comment se sent le t-shirt aujourd'hui ?

Il file un mouvais coton.

Chuck norris peut finir une partie de puissance 4 en trois coups

Attention: à ne pas prendre au sérieux!!!

Mon humour est tellement noir qu'il s'est mis à récolter du coton...

Mon humour est tellement noir qu'il est allé ramasser du coton

  Toto est en colonie de vacances. Au bout d'une semaine, il envoie une carte postale à sa maman :

- Ma chère maman, Je pense que tu as oublié de broder mon nom sur mes sous-vêtements, car ici tout le monde m'appelle "100% pur coton" depuis huit jours!

  Une dame essaie une veste dans un magasin. Le vendeur lui dit :

- Elle vous va très bien cette veste, madame. Très bonne qualité, c'est de la pure laine!

- Ah ? Mais c'est écrit pur coton sur l'étiquette!

- Oui, mais c'est une astuce pour tromper les mites!

Une femme envoie son mari en course pour achter des tampons. Il reviens avec 5 kilos de coton et 20 mètres de ficelle

Elle lui demande :

- C'est quoi ça ?

Il lui répond :

- Hier je t'ai envoyé chercher des cigarettes et tu ma ramené du tabac et des feuilles, alors tu fais comme moi... tu te démerdes ! Tu te les roules !

Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre :

- Bouche-toi les oreilles avec du coton.

- Pourquoi faire ?

- Parce que Jésus Crie (Jésus-Christ)