Chérie, tu m’as manqué, tu sais ?

  Un gars demande à son meilleur pote :

- Tu te souviens de ta première fois ?

- Oh que oui !

- Et…c’était comment ?

- Cher !

Une petite fille est entrain de prier : 

- Cher dieu, s'il vous plaît, envoyez des vêtements à ces pauvres femmes sur l'ordinateur de mon papa.

Deux mamans discutent. L'une demande :

- C'est vrai que tes trois enfants apprennent le piano ?

- Oui. Et je peux te dire que ça me coûte très cher !

- Ah ? Les voisins ont porté plainte ?

Un homme dit à sa femme:

- J'ai mis de l'eau de mer dans le matelas chérie.

Etonnée, elle lui demande:

- Pourquoi faire mon amour ?

Il lui répond:

- Avec un peu de chance, ta moule s'ouvrira plus souvent !

Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste : 

- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... ça commence à me coûter beaucoup trop cher !  

- C'est le diable qui m'a tentée. 

- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!»  

- C'est ce que j'ai fait. 

- Et alors ?  

- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : «De dos, elle vous va encore mieux...»

J’ai commencé un régime.

Pas pour ma santé.

Juste pour que, le jour où il m’arrive un truc,

Le cercueil coûte moins cher.

Vous savez quelle est le rapport entre des pantoufles en fourrure et une prostituée ?

C'est cher mais quand tu mets les pieds dedans ça les garde au chaud.

Le gardien du jardin public s'approche d'un homme assis près du bassin, une canne à pêche à la main :

- Dites, monsieur, vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?

- Détrompez-vous, mon cher, je suis actuellement en train de donner un bain à mon asticot !