Si votre principale qualite est de ne...

Si votre principale qualité est de ne jamais baisser les bras je vous conseil sérieusement de mettre du déodorant !!!

C’est l’histoire d’un mec qui va voter pour le principal de l'école.

Son bureau de vote est dans une école, donc. Il prend les papiers, il regarde les noms, mais il comprend pas trop.

Du coup il demande à la dame du guichet :

“Excusez-moi, c’est où pour le principal ?”

On lui dit juste de continuer, de prendre une enveloppe, tout ça.

Lui, il regarde encore les listes, il hésite un peu, il sait pas trop qui choisir. Y a aucun nom qu’il connaît, donc bon.

Il finit par voter quand même, sans trop être sûr, mais en se disant que ça doit être important.

En sortant, il dit que c’était un peu flou, surtout pour un poste comme ça.

En fait il avait compris principal au lieu de municipal !!

Bref, allez voter demain les jeunes, c’est important ;)

Quel est le principal atout du footballeur Andrea Belotti?

Le 20

Quelle est la principale différence entre un amateur d'humour et Kanye West ?

L'un se fait terminer par une blague, l'autre par Kim Kardashian

  Dans un magasin de vêtement, un client examine un pantalon. Un vendeur s'approche et dit :

- C'est une très bonne qualité, monsieur. Regardez, j'en porte un moi-même et il est très confortable.

- Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ?

- Si, j'ai un slip. Pourquoi ?

Quelle est la principale caractéristique de Jean Michel Apathie ??

Il est apathique.

Un couple chinois m'a donné une caméra de bonne qualité près de la Tour Eiffel.

Je ne sais pas trop ce qu'ils disaient, mais c'est très gentil de leur part.

Un humoriste russe va voir un membre du Parti et lui dit :

- Existe-t-il des droits d'auteur pour les blagues politiques? -

- Oui, cela dépend de la qualité de l'histoire et ça peut aller de trois ans à la perpétuité.

Deux amis discutent :

-Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait.

-Ah bon ça marchait ?

-Bah oui, chez nous le plafond était très bas.

  Une femme lance un défi à son mari, qui est très joueur :

- Je vais te dire un mot. Si c’est un fruit, tu lèves le bras gauche et si c’est une couleur, tu lèves le bras droit.

  Si tu as bon je te donne mon prochain salaire, et si tu as faux tu me donnes ton prochain salaire.

- O.K. Vas-y !

- Orange !

J'ai quatre bras, trois jambes et deux têtes : 

qui suis-je ?

Un menteur

Quand tu tiens un nouveau-né dans tes bras et que tu te demandes si tu peux réussir à toucher le coin de l'imprimante à côté avec , c'est que tu n'ai pas prêt à avoir un enfant. 

Quel est le comble pour un manchot?

De transpirer des dessous de bras sans en avoir

Quand ta mère embarque sur le toit d'un Walmart sa fait baisser les prix.

Attention blague noire:

Pourquoi la petite fille est-elle tombé de la balançoire?

Parce-quelle n'avait pas de bras!